但自从母亲和父亲去了一趟武汉医院后，我的生活就大不如从前了，父母回来的时候是晚上。

说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。

直到八九岁了，每次妈妈从外地回来，我还会张开双臂扑到她怀里撒娇。

然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，反而板着一张脸，像没看见我似的，用手将我拉到爸爸的腿跟前，她径直往房里去了，我顿时傻了眼……

打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸。

即使在她和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容立刻就像肥皂泡一样消失了。

妈妈第一次打我，是在她回来的十多天后……

我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。

这时妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来，恶声恶气地骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。

我望着一脸凶相的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。

哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地说：

“不会烧，我教你！”

她见我不动，又扬起锅铲把我打了一下。

这时我发现她气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点自责了。

也许是我把她气成这样的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……

这样，在她的“命令”下，我第一次做熟了饭。

更使我不理解的是，她还挑唆爸爸少给我钱。

以前我每天早餐是1元，中餐也是1元钱。

从那一天起，她将我的早餐减成5角钱，中午一分钱也不给。

我说我早晨吃不饱，每天早晨我起码要吃两个馒头。

她说她原来读书的时候，早餐只有两角钱。

她还说饿了中午回家来吃，以后只给5角钱，叫我别再痴心妄想要1元钱。

至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。

这样，我每天只能远远地站在一边咽口水。

打这起，我恨起了妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她让我和小朋友们隔开了。

我的苦难远不止于此，由于爸爸在外地工作，我只能和妈妈在一起。

好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能回来了。

不能跟爸爸走，就只得受妈妈的摆布了。

又过了一段时间，妈妈竟连菜也不做了。

我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我︰

你生来干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜生。

在她的“指导”下，我又学会了做菜。

爸爸调回来的当天就催促妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。

妈妈住院的第一个星期天我去探望她，妈妈正在输液，已经睡着了。

爸爸轻轻走上前，附在她耳边说我来看她。

她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。

开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着：

你给我滚，你给我滚！

霎时，想起了她对我的种种苛刻，我头一扭，气冲冲地跑下楼，我发愿今生再不要这个妈妈了。

三个月后，妈妈死于肝癌。

葬礼上，我没有流一滴泪。

接灵的时候，要不是爸爸强按着我跪在地上，我是不会下跪的。

三年后，我有了继母。

尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生母好。

那天我偷听到继母和爸爸的谈话。

我爸爸坚持每天给我一元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候，每天给他两元钱的早餐费吧。

第二天，我果然拿到了两元钱。

我开始喜欢继母了，除了她增加了我的早餐费，还有另一层，我每天放学回家，不用烧火煮菜了。

有时我的继母工作忙，提前上班去了，她总是给我留下饭和菜。

有时尽管是剩菜，但我一点儿怨言也没有，比起我的生母在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。

我跟继母的关系进一步融洽，是在她一次得了感冒时。

那天她烧得不轻，我为她找了医生，输过液后，她精神略显好转。她强撑着下床煮菜，我拦住了她。

我自己动手给她熬了一碗鱼汤，做了两个她喜欢吃的菜，她很感动。

晚上，继母在爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。

15岁那年，我有幸考上了县里的名牌高中。

爸爸和继母非常高兴，可是爸爸却犯了愁，学费还没有着落。

继母却坚决地说，没钱先凑凑，伢儿只要能读上书，要多少钱我来想办法。

这时爸爸突然一拍脑门儿，冲进屋里从箱子里拿出一个不大的铝盒，铝盒上了锁，他说，这是我母亲生前留下的。

他告诉我：

“你妈妈临终前叮嘱，这个铝盒要等你上高中才能打开。”

我不屑地摇摇头，转身便走，爸爸生气地叫我回来：

“你妈一把屎一把尿养你一场不容易，无论你多恨她，你都应该看一看。”

继母也说爸爸说得对。

无奈，我只好接过了铝盒，走进自己的房间。

我扭开锁，打开锁。

铝盒内有几张写满字的纸，纸下是一本储蓄存折。

我展开纸，熟悉的笔迹跳入了眼帘：

儿：

当你读到这份遗书时，妈已经长眠地下六个年头了，如果妈妈果真有灵魂存在，那就算是妈妈亲口对你讲了。

你记得吧，我和你爸从武汉回来那天，你撒娇地向我扑来，我真想把我儿抱起来，好好亲亲，但一想起医院检查的结果，妈妈的心颤抖了，妈妈得了绝症啊。

在武汉时你爸非要我住院，我首先想到的就是我儿还小，所以我没住。

妈将不久离世，可我儿的路才开始，我以前太溺爱我儿了，儿想要什么，妈就给什么，我担心我死后，我儿不会过日子，会拿妈和继母比较，那就坏事了。

因此，我拿定主意，想办法让我儿恨我，越恨越好。

妈怎么舍得打我儿哟！

儿是娘的心头肉，你长这么大，妈没弹过我儿一指头。

可为了我儿自己学会煮菜、过日子，妈抄起锅铲打了我儿。

可知你去淘米时，妈偷流了多少泪水……

为了多看一眼我儿，我每天半夜起来服药的时候，就在儿床边坐上半个小时，摸遍我儿全身……

特别是有两次打了我儿的屁股，我特地看了，虽然没有青紫，但我还是摸了一遍又一遍。

儿啊，我死前你的外婆筹到5000元钱，送来给我治病，我托人偷偷地把这笔钱存下了。

你外婆几次催我买药，我都推说已经买了新药。

现下，这笔钱包括利息在内能不能交够高中、大学的学费。

要是不够，我儿也大了，可以自己打工挣钱了。

读完妈妈的遗书，泪水模糊了我的双眼，我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情，那全是为了我今后的自强自立啊！

我痛哭失声，冲出家门，我边跑边哭喊：

“我的好妈妈呀！”

一直喊到我妈的墓旁。

在妈妈的墓前，我长跪不起……

母爱，是这个世界上最不必怀疑的东西。

母爱有千万种姿态，能温柔体贴，能无微不至，却也能“凶狠”。

要知道，“凶狠”的母爱背后有很多痛苦和无奈：

希望孩子能够尽早自立自强，长大后能独当一面，吃得了苦，受得了罪，扛得了生活带来的苦难；

希望孩子通过感悟与思考，努力去战胜苦难，得到个人品质的历练与升华，赢得真正想要的东西，获得后半生独立生活的底气。

对于孩子而言，这“凶狠”的爱，才是大写的爱。

孝顺这个词，常常是由后悔构成的。

不理解和叛逆，是横亘在我们与父辈之间的一条鸿沟。

我时常听见一些对父母的抱怨：

我的父母虽然给我吃好穿好住好，但好像他们没那么爱我。

事实上，我们都忽略了，眼前我们的岁月静好，是因为他们在负重前行。

那些我们不曾感受到的爱，就藏匿在我们生命的角落里，被我们所忽略、遗忘。

其实，他们远比想象中要爱我们。

你伴我长大，我陪你慢慢变老。亲爱的你们，母亲节来临之际，有什么话想对母亲说的？