“怎样做个好妈妈”的最好的建议--做个“温和而坚持”的妈妈

“如果一个人能做自己的好父母，也就能做孩子的好父母。什么叫‘做自己的好父母’？就是有没有办法对自己温和而又坚持——当你遇到挫折时，是不是可以接纳自己和安慰自己，当你想要放弃的时候，能不能坚持对自己说‘不行’？”

好的亲子关系，先于一切形式的教育。

从孩子一出生开始，我们为人父母者的脑子里就会出现两个字：教育。我们希望通过“教育”让孩子知书达理、令行禁止、敏而好学、从善如流。我们希望通过“教育”来塑造我们和孩子之间良好的关系……只是，“教育”二字带来的强大使命感和紧迫感让我们忽略了这样的事实：我们与孩子之间先有关系，后有教育，我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己（且不论究竟是谁帮谁）。

五大心理营养

第一个心理营养：无条件的接纳。
0～3个月，孩子刚出生不久，他需要的第一个营养叫作：无条件的接纳。

第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要
“重要他人”，是一个心理学的概念，它指的是在孩子心理人格形成及社会化过程中，最具影响力的一个人。这个人的养育态度及行为举止，将对孩子的成长形成决定性影响。这个人由孩子自己挑选，最初、最本能的选择当然是爸爸妈妈，如果爸爸妈妈不行，他可能就会选择祖父母、老师或其他长辈。

第三个心理营养：安全感
从4个月开始，孩子进入另外一个阶段——想要分离，成为一个独立的人。
孩子本来和妈妈连在一起，出生时经历了生理上的分离。从4个月开始一直到3岁，是孩子要和妈妈或爸爸剪断心理脐带的过程。如果这个过程没有做好，孩子永远不知道如何独立。这个阶段，孩子需要的心理营养是：安全感。在安全感建立这件事情上，妈妈的作用大过爸爸，因为孩子分离的主要对象是妈妈。如果妈妈的状态稳定，孩子会很自然地走过这个分离期，并获得安全感。

【妈妈怎样的状态，能给孩子提供最好的安全感呢？】

首先，妈妈要情绪稳定。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。
我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情，而实际上，一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。我们会发现孩子在这个阶段，会时不时跑回妈妈身边，要妈妈抱抱，这时妈妈痛快地抱起他就好了。抱了一下，孩子有安全感了，要下来，那就放他下来，让他自己去玩，不要打扰。他邀请你玩，你就陪他一起玩。顺其自然，当孩子得到了安全感，他就会尝试分离一点。安全感更多一点时，就再分离一点。总之，安全感吸收得越多，越容易分离，这是孩子心理的自然过程。一直不停地离开、回来、再离开、再回来……直到成为一个身体、心理上真正独立的人。
相较而言，不好的做法是，今天妈妈心情很好，就把孩子抱起来玩玩、亲亲；等到心情不好或者很忙的时候，孩子一来她却说，去去去，去找爸爸或者奶奶。孩子老来烦父母，是因为他需要的时候，没有得到满足，并不是因为孩子要的太多。

其次，注意夫妻之间的关系。父母能给孩子最好的东西，不是物质。孩子那么小，对物质没有那么大需求，父母亲之间良好的关系，才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。父母关系好，他自然很开心，因为父母是孩子全部的世界。如果父母经常吵架，相互指责，孩子就会很害怕，而他无法表达害怕时，就会用很多古怪的行为来呈现。夫妻关系在孩子成长的头几年里，是最重要的事情之一。

这个阶段中有一个养孩子最头疼的时期——可怕的两岁。为什么“可怕”呢？就是因为分离期的孩子，想独立，却没有能力彻底与妈妈分离。这时，孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力，他需要妈妈随时看着他、保护他，并对他的行为有所反应，但是如果你真去帮他，他又不同意，因为他那么渴望独立。所以，两岁上下的孩子最常讲的，就是两个字：“不要！”面对孩子的这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手。确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，“温和”是指当我们制止孩子时，态度上不带有评判、指责的情绪。

第四个心理营养：肯定、赞美、认同
当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是：肯定、赞美、认同。在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的分量都特别重。

第五个心理营养：学习、认知、模范
6～7岁的孩子，特别需要的心理营养是：学习、认知、模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决这些问题：当碰到麻烦时，我怎么办？如果心情不好，怎么办？与别人的意见不同，我怎么办？如何管理他的情绪，如何处理他生活中的问题？
对于孩子来说，他的第一个模范就是母亲或者父亲：当生活中遇到一些具体问题时，爸爸妈妈用什么态度来面对问题？用怎样的方法来解决问题？将来这就是孩子走向社会后处理问题的示范和模板。

刚出生不久，有人无条件地接纳他，让他认为自己最重要；接下来安全感使他能够独立，然后得到肯定、赞美、认同；到了六七岁有学习的模范。如果孩子能够拥有这些心理营养，等他再大一些，就能够自己选择，去学习其他生活上所需要的能力和技能。总之，未来所有学习能力的基础，决定于7岁前有没有得到足够的心理营养。如果有，孩子自然会有生命力去探索、学习新东西。如果没有,他就会耗费大量生命能量，寻找曾经未被满足的心理，比如过于渴望他人的肯定、赞美，而不能够展现那个年龄阶段最好的生命力。

妈妈跟孩子在一起时，做什么、说什么并不是重点。重点是跟她在一起，让她感觉到自己爱说什么就说什么，爱玩什么就玩什么，妈妈都会陪在身边。仅仅是这样简单的联结过程，就能让孩子从中吸收足够的营养。

天生气质

人的天生气质可以分为四大类型：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型。

其实，每个人身上都会具备以上四种气质，只是其中有一种在我们的性格中占比最大，因而显现为我们的主导气质。当我们养育孩子时，也要通过学习去发现：他属于哪类孩子？他在哪些方面更有天分？又在哪些方面容易出问题？在有天分的方面要多鼓励、给他机会，让他在这个部分充分发展。在容易出问题的方面，则及早引导孩子，规避问题。

很多父母问题在于，更面对孩子的“问题”时，第一反应是：“这孩子怎么会这样？”或者：“我养老大的时候，用这个方法都没问题，到老二这儿怎么就不行了？那一定是他有问题。”他们不是先自我检讨，而是责怪孩子为什么这样懦弱、懒惰、暴躁？他们不知道，这和孩子的天生气质有关。观察孩子“天生气质”。孩子越小，越容易观察，特别是在0～3岁这个阶段。

生命的五朵金花

如果孩子得到的心理营养充足，那么，生命的五大天性便会自然得以良好生长，它们犹如生命的五朵金花，在人生的旅程中悄然绽放。
爱的能力、独立自主、联结、价值感、安全感

安全感
除了心理营养中提到的父母关系、妈妈稳定的情绪可以给孩子安全感，在日常琐碎的生活中，培养孩子安全感最重要的一点是：让孩子在生活里，多为自己做主、做事情。比如他喂自己吃饭，自己穿衣服，自己收拾书包……任何孩子都可以自己做出选择，孩子可以做的，都让他充分动手尝试，每一个环节、每一次过程都能为他增加一分安全感。

3岁之前，面对孩子的各种需求可以满足的尽量满足。不能满足的时候，只能让孩子学习接受。

安慰物（过渡性重要他人）：

孩子3岁前，如果妈妈一直在身边，他就不需要找安慰物。但事实是，妈妈不可能24小时都在，所以几乎所有孩子都会去找一些安慰物，当成妈妈不在时的替代品。
一般来说，那些柔软、有毛、有妈妈或者自己气味的东西比较容易成为安慰物。有些安慰物很容易被发现，有些却不容易察觉。比如当一个孩子抱着毛绒玩具时，看上去很可爱，就比较不引人注意。但如果孩子拿的是妈妈的袖子甚至内衣，那就显得比较怪。
通常孩子满3岁后才开始有独立的自我，在这之前他需要跟某些东西联结。这样的需求不是安全感够不够的问题，而是孩子在3岁前的任务就是通过各种渠道，不断吸收安全感。等孩子满3周岁差不多准备好可以接受教导，妈妈就可以试着引导孩子离开安慰物。但这其实也是一个自然的过程，不需要太刻意去训练。孩子觉得安全感够了，自然就分离了。

至于孩子安全感的根本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽、稳定、安全。这两点做得越好，孩子吸收安全感越快越多，这种非常需要“过渡性重要他人”的行为也会越早消失。

父母情绪

事实上情绪并没有对错，我们常常把情绪划分成“正面”或者“负面”，只是代表情绪带给我们的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。

负面情绪太多，对孩子有什么影响

就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……
特别的是，0～6岁是孩子自然而然社会化的阶段，是五官最敏感的时候。单从别人的声音里，他就能够分辨出这个人的情绪，以及自己的一些话语是否恰当，他会思考如何表达怎样才恰当。情绪好的孩子有能力调动五感来找出一些蛛丝马迹，然后知道怎样的言行举止在和别人的互动中是有分寸的，是被接纳的。
相反，孩子的情绪太多，内在很乱，他就没办法在最好的年龄里锻炼这些分辨能力。这些能力当然还可以在以后的日子里通过头脑去学习，可无论爸爸妈妈怎么教，或者自己怎么学知识，那个尺度的把握依旧很困难，从长期来看会大大影响孩子的人际关系和社会化能力。
孩子有情绪后，通常有两种表现：
1.随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人排斥他，人际关系出现问题。
2.用生命力来压抑情绪，导致孩子的成长和学习受到干扰。

养育情绪稳定孩子的原则

想要养出情绪稳定的孩子，最重要的原则是，父母尽可能给足孩子心理营养：无条件接纳，安全感，让孩子知道“此时我最重要”，肯定、认同、赞美，以及做好榜样。
切忌三个“不要”：
一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。
二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。
三是妈妈自己不要太焦虑。

3岁前孩子的情绪问题一定源自他和父母的关系。被父母亲责骂最容易产生情绪问题温和的说教没效果，不代表我们只能用激烈的批评。

无条件接纳

无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到行为背后的原因或情绪。

接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。行为上的决定，是另一个层面的事。比如，当我们从孩子的愤怒里接收到信息后，可以问问自己：“我能做什么？”或者，妈妈看到孩子的嫉妒，接纳它之后，也可以问问孩子：“如果你感觉到嫉妒，嫉妒告诉了你什么？你需要妈妈做什么？你想怎么做？

如果妈妈可以对孩子做到以下这几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的。妈妈对自己，也是一样。

1.他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不因为做错，而给他负面评价。
2.他做的事情没有达到你的期待时。比如你希望自己温和又善良，但一时你做不到。没关系，接纳自己此时此刻真的还没有达到期待。
3.他做事情失败的时候。不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给负面评价。
4.他产生负面情绪时。比如对方生气，告诉他我看到你生气了。