亲爱的伙伴们，我是一个十八岁孩子的母亲，在这里和大家分享我生命中的一段经历，希望我那段最痛的经历能带给为人父母的伙伴们一些启发。走过那段历程，我深深体会到问题孩子都是无辜的；教育孩子的主题应该是家长本身的自我成长；真爱应该是无条件的爱；生命有无数种状态，草也好，花也好，树也好，绽放了就是最美的生命。

那是在我的孩子６岁时，意外从单杠上摔下，后脑勺重重地撞在铁柱上。之后的二年半多，三十三次进抢救室，隔三差五地住院。当西京医院的权威教授明确表示他已尽力，孩子的病症将越来越重，脑功能会不可避免的受损，后期将无法上学时，我的心痛到了极点！后求助北京脑科医院也无助，和爱人商量后，我们将孩子带回家，不再因此求助医生。我开始跑图书馆借脑神经内科类书，也揣摩自己二年半来对孩子病情每天做的记录。我借助从书上看到的脑科知识，通过狠心的每周一次在医院给孩子做血药浓度化验，来观测各药物之间的作用以及各药在孩子身上的作用，自己试探性地开始给孩子做药物调整。两年多来孩子被折腾的非常虚弱，小小的感冒、咳嗽通常都得住院治疗。三年后，虽然医院检查结果显示儿子仍未康复，但现实生活中我已庆幸地看到儿子外显的症状消失了，这结果是完全异于当时权威医生的判断的症状只会越来越重，我很确定儿子已经是在恢复之中。这些年来，我耳边响着好多次抢救室里医生对我说过的话，我知道医生是为了让我要有思想准备，他们说：“孩子每进一次抢救室，脑细胞就会死去很多，这是不可逆的”，也由此，我从一开始听到这提醒后，就每天和孩子坚持自编的开发大脑的训练游戏，因为我不信，我们对孩子大脑细胞的开发一定会输给死去的。六年后的事实证明，功夫不负有心人，我们孩子的智力不但没有丢失，仍然保持优秀。

我开始深深地认识到：人的意念可以创造奇迹，只要不放弃，没什么做不到的。在与孩子病魔搏斗的过程中，我体会到：每当我快扛不住的时候，都是童年时充足的爱给了我接纳不幸和承担苦难的力量；是那些爱让我做到只向前看不抱怨；也是那些爱一路支持着我坚强再坚强。

   摔伤的六年后，脑部检查结果虽然仍未痊愈，但看着儿子未像当初医生说的上不了学，还轻松考入了重点学校，我紧张了六年的心终于有点放松了，同时也开始对孩子的未来拥有了希望。在孩子被分到重点中学的尖子班后，我和家人们一起商量做了一个决定：把前六年我们全家人（我、爱人、姥爷、姥姥）的目标“我们付出一切地守护着孩子，只要孩子活着就好”调整到“以后要用一个正常在校生的标准来对待他了，他不但要成为一个完全自理的孩子，还要他成为一名优秀的学生。”

万万没有想到的是，两年下来我们才知道，这一决定铸成了大错，给孩子带来了毁灭性的打击。

那时的我们忽略了之前的六年多来孩子被呵护在家人的手掌心从未被有过要求的状态，忽略了孩子小学六年来因身体原因老师从不要求他完成作业，我们也从未给他培养过完成作业这一习惯，更忽略了这六年来我们给孩子完全无条件的溺爱，之后突然全家人都变成有条件的爱带给孩子的被抛弃感……我们连一个适应期都没给，全家人对孩子直接开始了高标准严要求。

其带来的后果是：孩子无力完成重点班超多的作业，我们变着法儿要求孩子生活自理的同时，还站在老师一边威逼利诱地迫着孩子加班加点赶作业。完成不了，老师罚，我们罚。到了初二第二学期，孩子终因不负压力显现出了心理问题，主要表现为强烈逆反，自我评价极低，自暴自弃和抑郁……在学校已经不和任何人交往甚至说话。我们还未醒悟，到初三孩子不得不休学回家。

那时的我还未接触过心理学，只看到儿子情绪极端低落、冷漠，还特别逆反，除了网游对一切都没了兴趣。连吃饭，穿衣都懒得动，更别说洗澡、出门。儿子还明确表达活着就是受罪，不如不活。他表现出和家人一起就如和敌人一起。我也曾求助医院和心理咨询师，均无果。心痛之极，我开始买各种心理学书籍看，再小心翼翼地不断尝试各种方法，我试探用交谈、激励、冷对、强制、养宠物、强行带入大自然旅游、请朋友帮忙等方法，均以失败放弃，最后引来的是儿子对我更加的讨厌。我几近绝望。

一天儿子狠狠地瞪了我一眼，那一眼深深的刺痛了我。黔驴技穷的我望着儿子的侧影，体会着他撇给我满含厌恶仇恨的眼神，突然就醒悟了：我想到“当我对一个人撇去这样的眼神时，我该有多恨他！当我如此恨一个人时，他该伤到了我有多深！在我如此恨他时，他给我的一切我会想要接纳吗？即便他说是为我好！”那一刻我意识到了，那时的我无论对儿子做什么，只会适得其反。除非我们首先有一个好的关系，儿子愿意接纳我，否则，无论我做什么我只能把他推的更远。

那一眼还让我感受到了，儿子的心冷到了极点，我甚至想像到了在这个极点之前，儿子的心所遭受的悲伤、孤独和无助有多深。我的心第一次深深地感受到了儿子的悲伤，孤独和无助。我的心深深的痛了！之前为了儿子有个好的未来，我对儿子只有要求，从未有过设身处地的感受。那一刻我知道了，后面我唯一要做的事就是去温暖儿子的心，竭尽全力的去温暖儿子的心，我要爱他，关心他。我要和儿子的心重新建起桥梁，无论他将来怎样，我都是他的妈妈，我都是世界上那个应该最爱他的人。

随后的日子我停止了各种无效的举动。我开始每天送给他曾经喜欢的小吃，我会找机会抚摸他的头、背，传递一份爱给他；我会和他唠叨小时候我们一起的快乐时光；我还会告诉他他曾经的优秀和招人疼爱的事情………在做这些事情的同时，我还要把握好在他能忍受我的几分份钟之内就闭嘴。我会在屋子播放我们曾同共喜欢的轻快的音乐；我也会站在他的身边静静地用爱怜的眼光陪他，即使他表现出厌烦。在他情绪不好赶我走的时候，我会开玩笑告诉他这不是他的错，那只是青春期荷尔蒙的驱驶，我会等他过了这个阶段好起来……

就这样我和老公一天天地坚持着，不再带要求，不再想未来，不再要他的表现，无论他接纳与否，我只是坚持着爱我的儿子，温暖着我的儿子。欣喜的是三个多月后的一天，儿子第一次对我送给他漂亮小吃的事说了声谢谢，尽管说的时候看都没看我一眼，但我仍激动的掉下了眼泪，我知道，儿子的心终于被触动了，这一次我做对了！！！这不带任何目的的爱让我与儿子的心重新的连接上了，虽然这个连接只有一丝丝，但我看到了新的希望。就这样我一天，一天坚持，逐渐，我与儿子开始有了交流，然后我们的连接日益变多，半年多后儿子重进初三，我小心翼翼地呵护着，哪怕他成绩末落，哪怕他与同龄人比处处不足，我只是爱他，温暖他，尊重他，接受他，鼓励他！同时我会每天寻找恰当的时机拥抱他，告诉他，他本就优秀，目前的状态只是暂时的，那个优秀的他一直都在他的骨子里，正在一天天显现出来。

终于，在高二时我和儿子的关系已经完全恢复到了亲密和信任的关系。目前儿子的学习成绩仍然较差，但我不再对他有任何的担心了，我知道，我的爱和努力已让他感受到了足够的支持和力量，我也相信，他独立思考能力将足以帮他面对自己未来的生活。

儿子的问题让我探索出诸多自身的问题。在面对和解决儿子心理问题的过程中我感受到：问题孩子都是无辜的；教育孩子的主题应该是家长的自我成长；真爱是无条件的。同时这些年的经历还让我体会到：生命有无数种状态，草也好，花也好，树也好，绽放了就是最美的生命，尽力了就无憾。人生中的一切都是刚刚好，顺境让我体验幸福，逆境帮我成长。

感恩此生他是我的孩子，感恩我亲爱的孩子用他的苦难成就我的成长。在我们恢复了正常的亲子关系，儿子重新走入校园后，我觉得我再没有东西可以给他了，我意识到如果要带领他走的更好，我必须自己先走的更好，由此，我走进了萨提亚，走进了林文采老师的课堂。在林老师的课堂，我幸运地意识到我找到了我后半生的理想和要努力的方向。如今40岁的我正朝着自己人生的方向努力奋进，做好榜样——这也是我能给儿子最好的礼物。再一次感恩我的人生中遇到亲爱的林老师！