福州林文采萨提亚模式家庭治疗专业课Level 1 二阶 （Day 2，10月17日）

  课堂分享

一、课堂提问

1、问：孩子七岁多，跟爸爸生活，打电话跟我说：妈妈，我觉得活着没意思，怎么回答？

林文采博士 答：简单回答，妈妈看到你活着就是有意义了。

2、问：孩子被老师调到中间组第一个位置，孩子坐不住？

林文采博士 答：孩子如果坐不住，里面有很多情绪，给他做心理营养，情绪就比较平静。

3、问：生了弟弟，哥哥打弟弟。

林文采博士 答：你画了冰山，决定做什么？多陪哥哥（家长回答）这是对的。

4、问：内疚和羞愧会伤害灵魂？

林文采博士 答：沮丧会消耗生命力，伤害灵魂就是会伤害生命力。

5、问：孩子现在情绪稳定很多，但我跟他聊情绪，16岁了，但孩子讲不清楚。

林文采博士 答：大部分青少年是讲不清楚情绪的，我们成年人也不一定讲清楚。有好些是复合感受。你能够做的，一个是倾听一个是接纳，你要画他的冰山，孩子对他自己的冰山不那么清楚的。你是不了解16岁的孩子，他们一大堆迷茫在内心。

6、问：越小孩子越用感观来了解世界，高敏感的孩子如何支持他们？

林文采博士 答：高敏感的孩子最重要的是三个不做，做心理营养。

7、问：我们回去有什么方法可以自己甄别情绪?

林文采博士 答：办法没有，只有自己去甄别感受，感受是个人的，是要自己去体会的。多去试多去体验。所以这个难就难在，现在对感受说不清道不明的。最近思考我自己，相对来讲我的原生家庭比较好，把我保护比较好，我父母没在我面前激烈的吵架，他们的父母功能是比较好，虽然我妈比较凶，但在底子的部分保护了我。像我这么非常高度的敏感的人，我是很幸运的，人格没有扭曲，但过了关以后，比其它人更能够感受各种各样的感受。

茶叶拼配的好，是每一种纯的茶味道都有了解。所以我劝大家不要那么复杂，先找纯的感受。我想大家是普通人，不必了解那么透，十几个够的了，除非你要做情绪大师。如果你真的了解课堂这些，足够了。

8、问：妈妈发现14岁儿子谈恋爱，成绩下降，爸爸发脾气，妈妈应该怎么做？

林文采博士 答：是孩子小时候心理营养不够，无条件接纳和重视不够，他通过谈恋爱享受爱这种感觉。我们跟孩子关系好到一个地步，把爸妈当重要他人，三个不做，做心理营养。可能恋爱对他影响不那么大，协议成绩不跌就不管。跟老公也是，关系好，话就听得进，关系不好，话就听不进。孩子第二次性特征发育就会想谈恋爱，这是自然的。

9、问：我画对方冰山中渴望那个部分，核对时，对方说没有，怎么判断谁对谁错？

林文采博士 答：不能界定谁对谁错，你只是反馈。你争论谁对谁错，没有意义。我们总是证明自己是对的，不需要的。治疗师掉一个陷井，看到一个负面的就想转一个正面的。这样人家就不来找你了，因为没有被接纳。在心理治疗里，最动人的地方，是案主感受到完完全全地被看到和接纳。无条件接纳是最重要的。

10、问：孩子有人际交往障碍，怎么做？

林文采博士 答：说明孩子的心理营养不够，可以角色扮演，在家里面跟他多练一点，两个角色轮流。

11、问：孩子因为放学后，没被爸爸接到，回家发信息用难听的话骂我。我伤心难过，我该怎么应对接纳？

林文采博士 答：直接告诉孩子你这样的语言我不喜欢。

12、问：孩子一年级，很在意我们的评价？

林文采博士 答：如果孩子这样说，你孩子的冰山是什么？如果孩子说：“我不喜欢人家悄悄讲我”，那什么样的孩子会这么在意别人这么评价他？孩子这样说，说明他内心有缺乏你要去学习这个部分，学习一个一个冰山的做。孩子每年都不一样，谁能一直不断告诉你答案。，这个不难，你要自己学这个。

二、冰山的第三层—想法

今天要做一个练习，针对的情况是非理性想法。教大家做啄木鸟，啄自己的非理性想法，尝试把我们每个人有的非理性想法拉出来。很多非理性想法从脚本来的。

非理性想法有两个特点：

1、强迫性的，我一定要、我应该要；绝对化的，我绝对必须。暗示做不到就是有问题的。非理性想法有强迫性词汇，但不是所有非理性想法都是强迫性的。

2、万一做不到就是毁灭性的。做不到就是世界末日，就是完蛋。比如：我的婚姻一定要成功，不成功就会完了。我的孩子一定要考上大学，否则他就完了。我的事业破产我就完了。

如果我们是有爱的，在想法层面被非理性想法卡住的话，那个爱的行为就出不来的。

完美主义和精益求精最大的不同：一个快乐一个不快乐。完美主义者是不会快乐的，精益求精是会快乐的。

当一个信念影响你的生活的话，信念改了生活就改了。

非理性想法的转化： 强硬的可以松动，毁灭性的让它有出路。

非理性想法：“只要有人不喜欢我，我就有问题”，他要是没有问题就是我有问题，为了证明我没问题，去找对方谈。其实没什么问题，只是对方单纯不喜欢你。事实上两人都没有问题，有人喜欢就有人不喜欢。

如果有人对你特别好，就有人对你特别不好，这是正常的。

通常我们不这么直接用思想改思想，这个很难做到。一般我们用真相来改想法，从真相里面让他知道他的想法是有问题的，只有真相是不能抹杀的。我们带案主去看真相，看真相有时是很痛苦的，但一般上只有真相能改变想法。咨询师听案主说，用心听，反馈“你看到什么，你发现什么”。

三、冰山的第四层—期待

最重要的学习，是我为我的期待负责。

你的期待是属于你的，别人没有义务要满足你的期待。如果对方满足你的期待，你一定要感恩。你可以想办法让ta满足你的期待，但人家不一定要满足。如果人家常常满足你的期待，你要很感谢。一旦学会了，就不会因为人家没满足就失落。

每个人管理好自己的期待，人际关系就会好一点。

所以重要的课题：对于那些未满足的期待要怎么办？

1）把期待降低，降低到我的底线。

2）放下，但放下代表失去，需要去处理你的悲伤。如：我一直期待一个很好的爸爸，但这么多年爸爸没有做到，所以你愿意放下你理想的爸爸吗？当你说愿意的时候，心里会因为失去一个理想的爸爸而悲伤。那我的悲伤怎么办？我能不能接受我的悲伤。所以放下不容易。

3）替代。如，期待他爱我，试来试去他也不爱我，所以我去换个人爱我；我去不了这个公司，换另一个公司；孩子不弹钢琴，就换打鼓。

4）保留期待，一定要有新的方法。如果没有新的方法，保留的话那就会痛苦。保留和痛苦会在一起。

5）去看渴望。所以冰山的上层，都可以看下面几层，改变上面。 

四、关于期待的课堂问答

1、问：如果我有期待，但期待一定不会实现，所以我就没期待，那是好事吗？

林文采博士 答：是的，这是大智慧来着。能看清这两者，有的人看不清，这是正常人跟精神病人的区别，什么是幻想什么是真实。人类有时候在一点点幻想里得到一点点快乐，因为在真实里得不到。大脑不知道真和假。心理治疗有用，是制造场域让来访者得到体验。如果我们知道什么是真，什么是假，又能够放下，是智慧。

2、问：那都放下了，没有期待，还有动力吗？

林文采博士 答：动力在于价值感的实现，而不是期待的目标实现。我不需要对别人有期待，但我可以对自己有期待。现在我慢慢老了以后，对别人期待越来越少。但我对自己有期待，成长让我快乐，每成长一分都会让我快乐很多。有生命的东西自然就会长，生命本身只要有长，就会快乐。