历时13个月，15天的萨提亚L1结束了，心中有不舍，但更多的是圆满和喜悦。

在萨提亚一阶段之前，我跟着恩师陈青校长学习浸泡了3年，其中2年是以助教的方式陪伴学习。

我还记得2018年10月第一次走进课堂时的焦虑，从未舒缓的眉头紧皱，抓住一切机会问问题，而所有的问题都是孩子、老公、家人，我就是一个十足的受害者。

到了2019年6月高级班结业时，我依然还在焦虑孩子的问题，焦虑先生和老大之间的关系问题。最后一堂课，陈青校长送给我一句话：你现在最重要的功课，是无条件接纳自己。

我花了很多时间在对自己做无条件接纳的功课，后来我才意识到这个功课持久不能完成的背后，在于我不能接纳我童年的创伤，不能接纳母亲，不能与原生家庭和解。

在老师的推荐下，我抱着与母亲和解的议题走进了林文采萨提亚专业课的课堂。

在一阶段关于原生家庭的学习中，我整整流了五天眼泪，每天中午和晚上，就像被抽干一样，疲惫不堪，瘫软在床。我知道，这些泪，不仅仅是为案主，更多的是为我自己而流，为曾经类似的经历和伤痛，也为正在疗愈的创伤，和即将被包扎的伤口。

当林老师说，每个父母都是尽其所能的去做，即使是遗弃孩子的父母也是。这句话很大程度疗愈了我对父母的怨。父母认知有限，在物资匮乏的年代，能够把我们姐妹养活已然不易，他们无法想到我是敏感细腻的孩子，我会被他们“不会爱”、“为你好”的种种言语伤的那么深。

在一阶段之前，我对自己童年时常割腕自残的行为是不接纳的，偶尔想起我会心头涌起对自己曾经不珍重自己的生命，让父母为自己担心而怨恨自责，而经历痛苦时又对自己当年因恐惧害怕而没有自杀成功而生出怨恨。

因为对这部分经历的不接纳，我时常处在怨恨自己和自责内疚的情绪中，在自己不断对怨恨和内疚赋能下，这股情绪能量越来越强，身体也早已习惯，这让我在面对女儿时，最常见的情绪就是怨恨（恨自己不能做一个不给孩子造成伤害的母亲）和内疚（因为无法控制的会去伤害孩子，又陷入无休止的内疚自责），以及担心和恐惧（总是不自觉地投射原生家庭养育我的模式，自己不接纳这部分，想做却又做不到理想的母亲，因而陷入恐惧无法自拔）。

为了避免再次经历那种痛，我知道我的身体已经将这部分记忆层层包裹放在了潜意识最深处，我很少能够回忆起完整的小时候的自残画面。

我记得在一阶段第4天早上答疑时，我问林老师“我小时候时常会割手腕自残......”林老师这样回答：你的负面情绪满了，一松一紧时身体细胞可以释放情绪压力，所以你会阶段性通过这种方式缓解情绪压力。

听到林老师干脆利落的回答，我先是蒙掉了，随后泪流满面。原来我不是不珍爱自己的生命，原来是因为我的情绪满了，一个8、9、10岁从未被教导过如何情绪管理的孩子，不知道怎么办，太难受了，身体选择了一个智慧的方式，通过割手腕、撞头、掐脖子这样一松一紧的方式来释放情绪压力。

林老师的语言有强大的魔力，一阶后，我接纳了童年那个时常割腕自残的小女孩，以前童年模糊片段的画面，也逐渐清晰完整起来。

一阶段后，我曾经想和母亲通过了解母亲的原生家庭来和解，母亲内在似乎也有这份期待，但是我多次鼓起勇气，却不知道什么阻隔了我，我没法迈出这一步。而且，在身体的接触上，我依然无法和母亲有亲密的拥抱、挽手这些动作。我知道还有东西阻碍着我们，但是我也说不清到底是什么。

今年初，我把和母亲和解这个议题作为今年最重要的一个期待和目标给自己，告诉自己一定要，也一定可以。直到3月初母亲被突然诊断为晚期肺癌伴全身和颅脑广泛转移，被告知生命只剩下2个月。看着母亲的病情急剧恶化，一度病危，恐惧、绝望、悔恨、内疚......时时包裹着我，尤其是意识到我此生无法与母亲和解，无法让母亲安然离开这个世界，以及我将带着这份遗憾、内疚和悔恨度过余生的恐惧紧紧地拽着我，让我那段日子度秒如年。

母亲病危的日子，我曾发愿，我与母亲和解的心愿还未达成，请求给我一线机会，让我在此生与母亲真正的和解。感谢我的母亲，她像是听到我内心的呼唤，从ICU奇迹重生，她创造了医学奇迹，坚强的撑到现在。她也像是在等待，等待与我和解，等待我的拥抱，等待我说：妈妈谢谢你，妈妈我爱你，妈妈，你是世界上最好的妈妈。

直到二阶段，二阶段的冰山是我熟悉的部分，从2018年10月初画冰山回忆起冲突的场景哭得不能自己，到1年后再讲起这些场景我的平和稳定，我知道那50个冰山让我看见了父母、先生与孩子，也让我与他们近年来的冲突和解了。

后来的1年多，我没有用笔记录冰山，而是带着觉察，时常在心里过一下冰山，我发现自己的情绪越来越稳定。尤其是因为冰山让我看见了家人和自己的期待和渴望，我不断的觉察自己，给自己补心理营养，也坚持和家人补心理营养。我看到了内在越来越稳定和绽放的自己，以及越来越和谐的家庭关系。

二阶段时，当林老师讲“羞耻感和内疚感会伤害一个人的灵魂，甚至会让他想要自杀”，这让我再次触动，因为童年的我无时无刻不被这两种感受包裹。我为自己40年低迷的生命力找到了答案，我释然了。我的身体逐渐打开，越来越多的画面浮现出来，我开始想要去疗愈我的羞耻和内疚感。也开始不去对过去对孩子造成的伤害内疚自责，因为我已经尽我所能去做，因为我相信这部分也会变成她成长的资源，我放下了。

当林老师讲到完美主义与精益求精的区别，我又为自己曾经的身心疲惫找到了答案——永远没有尽头的完美主义。那个努力想去通过结果、通过成绩去证明自己，让别人认可自己的孩子，她如今可以说，我只需努力成为更好的自己，努力只是为了让我活出更好的自己，这份更好是为了自己生命的绽放，而无关他人的评价和认可。如林老师说，当你看见和接纳自己的感受，更多的感受就会出来。

从二阶段开始，我发现我的感受更加敏感了，一些身体细微的感受也会被我捕捉到。当我跟随老师的指引，将这些细微的感受也通过冰山的方式呈现出来，我发现我的身体也变得敏感了，我开始与身体有了真正的联结。而当我关注到身体的感受，我发现我不再那么紧张和紧绷了。

三阶段开始时，我问自己，我能不能改变这么多年学习时记笔记，事后反思总结的习惯，把头脑和逻辑思维放下，用身体去感受，去体验。当我看到了自己记录笔记和反思总结背后的恐惧，我决定把这份恐惧慢慢放下。当决定把这份恐惧慢慢放下，我的身体也逐渐放松了。

一切就像冥冥中的安排，也许因缘和合，也许时机到了，没计划做案主的我，第一天在家人的助力下做了案主，助教事后告诉我，她看到了我身体的信号：我准备好了，你来吧！我是幸运的，家人们为我提供了足够安全的场域，专业细腻敏感的助教，几句话就打开了我尘封的记忆大门，让我很快就与潜意识连接上。前面3次我的超理智不时跳脱出来，但是很快被敏感的助教捕捉到，我逐渐卸下了全部的防备，完全跟随助教的指引。

当内在那个8、9岁，躲在房间里哭泣割手腕的小女孩被看见了，她被接纳，被温暖的拥抱，她感受到了爱，她不再哭泣和感到孤独。在原生家庭雕塑中，那些曾经不敢不能不想对母亲说出的话，这么多年压抑的感受，倾泻而出，看着母亲眼含泪水，满脸慈爱，不发一言，我感受到被深深的接纳和爱。

当我以母亲的角色对曾经的自己表达爱，我看到了我的母亲是多么努力的爱我，多么努力的想表达和证明她对我的爱，多么希望看到我确认收到这份爱。那个以为不被爱，以为不配被爱的内在小孩，她被爱包裹，内在充盈了爱的力量。

那个长大后成年的自己，知道自己一直被母亲爱着，终于拿起电话，和母亲如一的表达爱和思念，心里满是温暖和感动。那个成年的自己，也终于第一次，关照到身体的感受（无以伦比的软绵、无力），尊重、接纳和允许它去释放、去调整、去恢复。

如果说一阶段让我与母亲“为你好”、“不会爱”的种种言语和解，三阶段当我把多年对母亲压抑的情绪，把那些埋怨、恐惧倾泻而出时，我也与压在心头几十年的两句话“要不是为了你我就死了一百回了”“要不是你我早就不和你爸过了”和解了。

而神奇的是，当个案中童年害怕母亲离开我，害怕母亲不爱我的恐惧情绪被宣泄后，我的恐惧被看见，我就不再那么恐惧放空自己，放下头脑和逻辑去学习了。我知道即使我只是带着身体和感受去浸泡课堂，不管身体能吸收多少，它都是被接纳的。随后几天的学习，我全然放下头脑，不刻意去记忆，不刻意去回顾，只用身体和感受去学习，带去的电脑也基本是放着，课堂上因为身体的疲乏时常在打瞌睡，但课堂的内容并非都未在身体留下痕迹。和大家聊起课堂感受时，我也能侃侃而谈。

以往我在做个案或展示时会习惯性的提前准备，会异常紧张，会记忆流程要点，在现场时说前一句想后一句，结果容易给人压迫的感觉。在这次小组的个案中，当我放下恐惧，准备无条件接纳自己，当我放下头脑，用心去跟随案主时，我发现即使我有丝微紧张，它因为被看见和接纳，就和我的身体和谐相处了。而且因为全然的沉浸和跟随，与潜意识联结，我能够很好的关注对方的感受和卡点，能够很流畅的完成个案。个案完成后，案主也有很好的回馈。而一旦当我上头，就与案主失去了心与心的联结，咨询留存于形式和表面。

这几次的个案体验让我有了很深的体悟和觉察，一是我可以相信自己的潜意识，我可以相信自己；二是我可以看见我的恐惧，疗愈我的恐惧；三是我有能力从困难或问题中觉察、学习、成长。这份觉察让我兴奋和欣喜。

三阶段的课程结束，对我而言是不舍的，林老师的慈悲智慧、助教的细腻敏感、小组家庭的接纳包容，让我一点点打开，疗愈，一步步成长，我喜欢这样的课堂氛围。但同时对我而言也是圆满的，因为我找到了无条件接纳自己的答案，因为我打开了与母亲和解的心结，因为当曾经不被接纳的童年创伤或经历被接纳，当黑色的画面一帧一帧连接在一起，童年那些快乐的画面也一帧一帧的浮现，连接，定格在脑海中，有关童年记忆的画面逐渐完整了。而我自己，也收回了属于自己的生命力量。

三阶段的课程带给我更多的还有喜悦，做咨询师的视角体验，让我对自己，对他人有更多觉察的面向和角度，我知道了什么是真正的倾听和共情；知道怎么做到三个不做只做一个；知道了当对方在不同应对姿态时我如何快速与他联结；知道了当冲突时我可以如何通过冰山的看见去说点什么，做点什么；知道了把句号变成问号，把告诉、讲道理变成你是怎么想的，不是试图去控制，而是基于尊重和接纳的，你是这么想的，我和你有不同看法，但是你可以自己选择，你有能力自己承担责任；更是知道了，真正的关系之道、养育之道、夫妻相处之道，不在于只是针对每个问题/现象去广泛寻求解决方案（术只占15%，而且只是寻求术会让我们的烦恼永无止境），而是大道至简、道法自然，拥有了两大核心，一是关系，二是看见资源（所有的行为/人都是有道理的，没有对错，没有黑白，没有二元对立）。

三阶段课程带给我的喜悦，还有我找到了身心合一，做到一致性的路径——坚持画冰山，我会把这份体察带到生活中，让冰山帮助我成为一致性的人，成为身心灵合一的人。

三阶段的课程已经结束40小时，我的脑海中始终回响着几个声音：勇气和爱；我可以相信自己，我可以穿越困难；我就是这样的人。

此刻，当我内心充盈着圆满和喜悦时，也充满着感动。我要感谢我的恩师陈青，是她带我走上成长之路，一点点带我看见自己，，疗愈自己，让我拥有了越来越和谐幸福的家庭生活，越来越稳定的自己。还有我身边一群美丽大爱的姐妹们，一路同修共进，滋养扶持我。我要感谢慈悲林文采老师，感谢智慧萨提亚的课堂，感谢有爱助教和家人们，彼此照见，尊重、信任、接纳和包容，给了我更深的疗愈和滋养。

尤其三阶段第一天的个案，全然的情绪的释放，打开了我与母亲和解的大门，也提供了我与我对母亲的愧疚和解的钥匙，更是让我看到了全然无条件接纳自己，无论是过去还是当下的路径。

我要感谢我的母亲，她直面死亡恐惧后重生的力量让我敬佩，她转念后新的生活态度让我看到了更多可能。我要感谢我的先生和大女儿，先生的允许和成全，让我得以走上成长之路，凤凰涅槃；大女儿的敏感与细腻，让我得以时时回看自己，觉察自己，直视内在的恐惧。我要感谢我的父亲，母亲病后，他将后悔自责愧疚转化为爱和关怀的力量，无微不至的照顾母亲的生活，他陪伴母亲的每一天，都成了母亲一生中最幸福美好的回忆。感谢我的姐姐，无私无畏的大爱和包容，滋养了我几十年的生命，她对母亲细致入微的关照，让我得以安然修身修行修心。我还要感谢自己。感谢对真善美的追求，内在爱和善的种子，让我能够走出黑暗，一点点点燃生命，再用自己的光亮，去分享和照亮他人。感谢自己直面创伤、直面恐惧的勇气，让自己一路成长，一路疗愈。

最后，我想和过去的自己说，因为爱未能唤醒我，生命就用痛苦来唤醒我；因为痛苦未能唤醒我，生命就用失去来唤醒我。是的，过往的一切，无论是苦、忧、悲、痛、抑、愤，都是在唤醒我，过往所有一切喜怒哀乐之帧帧画面，都成为了我最美好的回忆，也成就了现在有爱有勇气的我，安宁平和的我。

致敬生命！