上完课回家好几天了，可以说是一直思绪翻涌，我就是内种虽说上课的时候也很多感受的人，但终归还是慢的，听在脑子里的东西会慢慢从水底冒出来，会一点点浮现出来。

我还清楚的记得，第一天上课的时候，我可能算会场里最小的学员，就对林老师讲的“父母在在任何时都是尽他们所能去做”，我在那一瞬间就体会到这一句话深刻的含义和力量。

虽说平时做心理咨询的时候我的老师也多次和我阐述过这些事实，但都没有这次上课给我带来的冲击大！我瞬间泪流满面，我在那一刻释怀了！他们也确实是凡人，他们在我出状况的时候没有放弃我，反而是一直站在我这边，一直在向好的方向走。虽然现在依旧是爸爸老是婆婆妈妈，妈妈老是忘记我说的话，但我知道，我和他们要的，他们根本不曾有过。甚至被深深伤害过。

人人都说十八岁成年，但我觉得二十岁是给我冲击最大的一年，从前我只是无尽向母亲索要心理营养，就觉得理所应当。你是我的妈妈，给我心理营养天经地义，并且在她给不到我的时候我会陷入深深的自我怀疑，是不是因为我不配所以才她不在乎我，不听我讲的话。

然后林老师在给福州的内位先生做个案的时候，让他把对父亲的期待收回。我再一次搭上了顺风车（好像全程都在搭顺风车，庆幸自己没有占个案名额，相比之下我的事儿完全不叫事儿），因为就在上课前几天，我老师刚给我做过放下对妈妈（刚感觉到我又开始叫妈妈了，好久没叫了）的期待，虽然真的应该放下期待，但真的过程好痛苦啊，就感觉我和我妈在被活生生撕开，就像连体婴儿被剥离开一样的感觉，好痛好痛！痛了好久好久！就觉得有很多不甘心，并且有一种被抛弃的感觉。

但就在林老师做个案的时候，说的两个点很戳我，一个是二十五岁可以自己做自己的心理营养，虽然我现在才二十岁，但我觉得我现在也可以给自己做心理营养。第二个是要把期待收回，哇！当这个个案做到这一块的时候我整个觉得我的世界都明朗了，我可以收起所有的期待的，我是真的真的可以做到了。并且这几天回到家，我没有内种上完课没人可以和我一起做的失落感。相反我可以很平静的对待我妈妈的遗忘，我爸爸的小肚鸡肠，和我奶奶的侵犯边界。我现在完完全全可以做到接受并且不伤害自己。并且我也不难受，不内疚。（这种感觉真的很美好，这几天是我出现问题以来最平静的十多天）。

然后另一个让我释怀的体验是在做一致性体验的时候，我找了一个和我妈妈很像的阿姨，虽然我现在完全想不起来当时做了什么，但内个感觉就一直在，就是内种释怀和放下的感觉我体验到了从未有过的轻松和自在，就觉得所有的担子都放下了，我可以一身轻松的进入大学了，我感觉我有足够的力量。并且这几天我也开始给自己做心理营养，开始每天尝试给自己肯定，而且我意识到虚的话是没有用的，要清楚写出来自己哪里做得好才有感觉被夸到。

其实我是很多年不敢进入这样的课堂，因为被烂课伤害过。。。但也很庆幸我在二十岁进入课堂，我有了更多的阅历，我有了更多的人生经验，也能更好地体验课程。也要感谢我的心理老师，不仅仅是我的，是要感谢每一个为中国心理学拼命努力的人。没有她我早就不复存在了。虽然我现在没做好决定，但就算为了自己也要继续奋斗下去。