我是一名在家全职了十多年的两个人类幼崽的妈妈，第一次走进林文采老师的课堂是2021年9月份的萨提亚专业课level1，之前从各种不同的途径，也从不同的人嘴里听说过林文采老师，但能进入林老师的课堂，近距离的亲身感受，那种震撼还是截然不同的。

第一次上林文采老师的课，我收获颇多，从原生家庭到一致性沟通，精彩纷呈，看林老师做个案，简直是场视觉和心灵的饕餮盛宴。上完课后，我有很多的感受，也兴致勃勃地想要把自己的感受和收获写下来，但总没提起笔。

萨提亚专业课level1二阶时，从冰山，到自我环，影响轮，也收获满满，课后看到很多同学的分享，我也有过想要分享的冲动，但迟迟没动笔。在三阶课堂上，我计划着上完课后可以写总结了，也应该给自己的学习和成长做个回顾了，因为确实有很多内容可以写，自己也的确成长、改变了许多，思绪万千，却无从下笔。现在回想起来，可能是那时的时间还没有到，我仿佛在等待着什么……

现在，我终于决定要写了，一切都是最好的安排！没有早一点，也没有晚一点，刚刚好！

在萨提亚专业课level1三阶的课堂上，听到林文采老师说她是12月份过生日，当时我就在心里留意了，想着要怎么给林老师送生日祝福，当我想到可以把自己的蜕变，成长，现在的生活状态记录下来，作为生日礼物送给老师时，我内心像住了一只小云雀，开始欢呼雀跃了起来。

我想，一个新的生命的绽放，一个有意义的人生的开启，一个真正开始和自己联结，懂得对自我关注、探索的人生旅途，这样的礼物，虽然不是传统意义上的实质性的礼物，但这份礼物却是无与伦比的。我猜，这样的礼物，可能也是作为传业授惑的林老师最愿意看到的，也作为我自己觉醒的见证！

做了这个决定后，我就开始了我的梳理之旅。这次我并不打算过多的分享林文采老师课堂上某几个具体的知识点，我主要想分享的是作为我自己这个生命个体所独有的东西。一路写下来，都非常的顺利，几乎可以说是一气呵成。初稿完成后，我开始慢慢地润色，打磨。

我是个细腻，又精益求精的人，想要作更好的呈现，想表达得更完整，也想让这份礼物别具匠心，所以格外认真。有时半夜突然想到了什么，又穿好衣服起来修改，仿佛是在精心打造一件艺术品，整个过程就像是和一个多年不见的老朋友在围炉夜话。现在，我觉得这件“艺术品”可以完工了，可以打包了，可以送到林老师手上了！我怀着满满的感恩和对自己未来的期许与祝福，把这份礼物送给幽默又可敬的林老师，祝老师生日快乐！也送给可爱，勇敢，又智慧的自己！

一直以来，我认为我是个学习能力很强的人，林老师讲的东西，我都会去认真实践；她说的话，我当成我的座右铭。林老师也多次在课堂上说过，她讲出来的东西都是她自己反复做过的，都是有效的。而我所学习的，不仅仅是老师在课堂上讲的专业知识，还包括了她分享的生活经验，她为人处世的态度，我都记在了心里，回来后，一一践行。

学习以来，我的成长速度还比较快，当然这要感谢林老师深厚的功力和个人魅力，课堂设置语言浅显易懂，逻辑清晰，环环相扣，让我掌握了丰富的理论知识，了解了很多人生的真相和有限，懂得了人性的复杂和慈悲。还要感谢我身边的每一个伙伴对我的关怀和帮助，但最最要感谢的是我自己，是我自己的好学，坚持，勇于尝试和探索，才让我走到了今天，才有了现在的我。

说实话，在一段时间内，很多理论知识我是知道的，但知道与做到的距离，仿佛中间隔了两个马里亚纳海沟，所以虽然很多方面都有了改变，我自己也成长了不少，亲子关系也好了，夫妻关系也改善了，但总感觉还差了点什么。我在意别人的看法和评价，我总是不能够拒绝别人，我渴望得到别人的认同，我总感觉自己还不够好，我有权威议题，有竞争议题……

曾经，我是一个极度自卑，不能拒绝别人，不敢真实表达自己的人，我担心有些话说出来会伤害到别人，或是影响了和别人的关系，或是担心他们会怎么看我，所以即使有什么想法和情绪也都是压在心里。一次又一次，一年又一年，我迁就别人，讨好别人，迎合别人，甚至在很多时候，我会扮演“好人”。更可悲的是，我竟一直都没有意识到，这已经成为了我生活、交往的自动模式，我一直以为那些都是我自己真正想要的，或许是面具戴久了之后，我自己都当真了。

事后，纵使我在心里给自己建设了一千次，一万次，下次我一定不要这么做了，我要拒绝，我要真实表达，但临了我又退缩了……我为不能拒绝别人而懊恼，为不能真实表达而憋屈，还一度觉得自己很虚伪，很没用，甚至很讨厌自己，恨自己。明明都已经这么痛苦了，为什么就是做不到？

曾经，我是个很需要别人认可的人，我会很在意别人的看法和评价，会对自己的说法和观点不确定，甚至在群里发言时，我会去时时关注别人的反馈。生活中，当有人说我有做得不好的地方时，我会有些挫败，还会嫉妒谁和谁的关系比和我好；别人欣赏我，肯定我时，我会很高兴……我完完全全把自己交给了别人，我活在了别人的眼睛里，活在了别人的嘴巴里！

曾经，我的情绪像个火药桶，时时被点爆，我从小的生活模式就是讨好，我是一直被三千家规束缚的懂事，听话，谦卑，有礼貌的乖乖女。结婚后婆婆家更强势，更严厉，说是五千家规都一点不为过，长期的压抑，捆绑，让我快要窒息了。从小到大，我从来都不知道原来人是要做自己的，当我第一次在一本书上看到我可以做自己时，我嚎啕大哭，我甚至从来没有真正为自己做过任何选择和决定，所以我内在积压了很多很多的愤怒，委屈，恨，埋怨……

即使一阶上了原生家庭，我能够理解父母的那些不容易，不得已，还有他们的有限，也知道他们做了他们能做的最好。也明白公公婆婆在那个特殊的年代，导致他们形成这些的原因，但那些积压的情绪却是一直真实存在我身体里的，那些记忆的画面也是确确实实在我脑海里发生过的，所以我仍然无法完全释怀……

现在回想起来，我依然清楚地记得，在二阶时，要上台呈现几个感受词，我们的小组抽签选中了我，而我的感受词是“忽略”，我当时紧张得马上跟好几个组员说让他们上台作呈现，我不敢去。对于一个特别自卑，又在家全职了十多年的我来说，人际交往都很少，根本没有在大型场合上发过言，更不用说在林老师这么正式的课堂，还有那么多优秀的学员在，我感觉随便挑一个出来都比我说得好。我担心我在台上表现得不好，也怕太紧张会说错，但特别感谢我们组员一致觉得抽到我就是有原因的，而且这对我来说也是一个很好的锻炼机会，无奈之下，我只得接受。但我是个极其负责的人，既然决定接受那就认真对待，于是我开始积极准备，在心里默默练习，最后上台时虽然还是有些紧张，但在台上，我看到林老师一直用慈祥，温暖的目光注视着我，我好像觉得那就是我一直在追寻的被妈妈“忽略”后，最想要的专注又温和的目光，我仿佛有了力量，也就没那么怕了，还有整个场域带来的能量，台下伙伴们接纳的眼神，我渐渐放松了下来，最后完成得还不错，下台后好几个伙伴也及时给了我肯定，这些反馈都给了我莫大的滋养。

从这之后，我都在生活中认真践行我在台上讲的话，带着林老师那句经典的“一面怕，一面做”的勇气，做了很多很多之前没做过的事，也尝试了很多我从来不曾了解过的东西。我也带着舞台上老师给我的那份温暖和力量，砥砺前行。现在回想起那个眼神，我依旧记忆犹新，备感温暖。现在，我上台，或者在集体中发言时依然会紧张，但我不再害怕了，我带着我的这份紧张，让她陪伴着我一起，见证着我的一次又一次突破！

诚然，今天，我依然是我；今天，我不再是我！

三阶最后一天做“自我认识”的个案时，“你人生最重大的决定是……？”，“你最欣赏自己的是什么？”，看到这几句话我陷入了沉思；“古往今来，我是这个世界上独一无二的存在，我只活一次……”，跟着林老师念这几个字时，我的情绪就上来了，当时在课堂上我没有细想，后来小组个案做完后，我总觉得哪里不对，好像哪里卡住了，我心里堵得很。课后回来，我自己画冰山，慢慢理清，我才终于明白了我自己，终于第一次真真实实地读懂了自己，终于联结到了真正的自己，开始了聆听自己内在的声音。那一刻，我痛哭流涕，我把自己丢失得太久太久了……

后面几天我都一直陷在深深的自责里，我责怪自己从来都没有真正的爱过自己，责怪自己从来都没有真正地接纳过自己，责怪自己从来都没有真正地信任过自己，责怪自己太忽视自己的身体和感受，这么多年来，我对“独一无二”的自己做了太多太多残忍的事，我顾全，迎合，讨好周围的所有人，却唯独忘了我自己。我亏欠自己作为“只活一次”的生命太多太多了，为了那些所谓的“事情”，把自己搞得遍体鳞伤，真的值得吗……我每天都泪流满面，眼泪不受控制地留下来，眼睛肿了，痛了，累了……但我没有逃离，也没有害怕，我知道我在做什么，我也知道这对我意味着什么，每当情绪来临时，我站在门前，温柔的迎接她，陪伴她，我一直紧紧的和自己待在一起，和自己的感受在一起。

那几天里，我过得很混乱，心情也很复杂，有时黑白颠倒，情绪时不时的会来，有时哭着哭着就笑了，有时笑着笑着又哭了，我流了平生最多最多的眼泪，可能把自己伤得太狠了，后面数次干呕，心堵，心痛到难以呼吸……但走过情绪后，喜悦和礼物也随之而来，我终于明白了自己为什么会这么自卑，为什么不敢拒绝别人，为什么那么在意别人的评价，为什么要扮演“好人”，为什么会积压那么多情绪，为什么即使给自己做了那么多心理营养还是不够……

我也终于明白为什么所有的心理治疗到最后都是宽恕和爱；我也终于真正懂得了什么才叫无条件的接纳，重视，安全感，独立自主，价值感；我也真正知道了什么叫爱自己，信任自己；什么叫看见自己的感受，什么叫和自己在一起，我终于把丢失的自己找回来了……意识到这些之后，我心里冒出来的第一个念头竟然是:去他妈的有礼貌，听话，谦卑，乖乖女，我再也不要做所谓的“好人”了。

一直以来，我太习惯用头脑了，每次都是像打地鼠一样，条件反射般的把“身体”按下去，用头脑思考，用头脑做决定，用头脑处理事情。所以我一直都远离了真正的自己，以至于我一度活成了自己最讨厌的样子，我对自己越来越陌生，不知道自己的真实感受，忽略身体给出的信息，时间久了，我甚至以为我的头脑是我最重要的依靠，我的头脑是最忠实的。现在，我知道，身体才是我最大的资源和智慧，身体才是最忠诚的，我知道了用身体去感受，去思考，去进入世界。而且我发现，我越能和我的身体在一起，我能调动的资源就越多，我的智慧也越多，因为那些资源本来就在我的身体里，我是可以根据需要来提取的，我也理解了林老师说的那句“只要是我想去到的地方，我就是可以的，我的身体就会支持我”。

以前我用头脑时，在和别人说话的时候，总是会先分析对方说的是什么，再思考我该说什么，发言时我总要担心会不会说错，我要在脑袋里高速运转，反复思考，我现在讲到哪里了，下一步该讲什么，因为我想讲得尽量有条理，有逻辑……现在用身体后，我说话不用去反复思考，也不用绞尽脑汁去组织话术了，也丝毫不担心自己会说错什么，因为我要说的话是我的身体自然流露出来的，我把身体告诉我的讯息用恰当的方式表达出来就足够了。退一步说，即使我真的说错了什么，那又怎样，我是接纳的，允许的。

现在，我时刻和自己在一起，和自己对话，聆听自己的声音，我发觉我的感受越来越敏锐，我的身体越来越舒展，我的内心越来越自在，我终于懂得了林老师说的那句“我从来不知道什么叫不好意思”，什么叫“身心灵”一致，什么叫“我对我自己负责”，什么叫“我活着，就是有价值的”，什么叫“你和世界的关系就是你和自己的关系”，什么叫“外面没有别人，只有你自己”，我也真正懂得了“界线”和“一致性沟通”的密门……

现在，我终于可以果断地拒绝别人了，也可以清晰地竖立自己的“界线”了，甚至在某种程度上，我不认为我是在“立界线”和“拒绝”别人，我只是在作自我表达，真实的自我表达，所以我现在也不会因为“拒绝”别人而内疚，更不会不好意思，我也不再担心我做的事会影响到别人，如果真因为我的“界线”和“拒绝”影响了别人或让人有不舒服，那我也只能说一句:对不起，我只是在做我自己！

曾经苦受“拒绝”和“界线”困扰的我，真想大声地告诉全世界，原来拒绝别人竟是这么的爽！原来拒绝别人后我是可以这么的轻松，这么的自在，因为那一刻我是和自己在一起的，是真实的！最重要的是，我发现我和自己联结后，我很容易身心一致，而且只要我说谎，或做违心之举，我的身体就会有反应，如果再坚持，身体的反应会更强烈。

现在，我也可以真正做到不再需要别人的认同，不再在意别人的看法和评价，不再需要别人的肯定和关注，事情发生时，也不会再做情绪化的表达了，我会和自己联结，问问自己，需要他们的认同吗？需要他们的评价吗？需要在意他们的看法吗？需要他们的关注吗？需要发脾气吗？回答:不需要！我就愉快的回到自己的内在，微笑着做自己该做的了。现在我由衷地觉得，这种感觉真好！这让我整个人的内心越来越自在，越来越平和，越来越有柔软，我也真正领悟到了“上善若水”四个字的含义。

但这对之前的我来说，却是个巨大的难题，我甚至花费了人生大半的时间和精力在泥潭里痛苦挣扎。现在，我不迁就，不讨好，不迎合，不指责，不抱怨，我对我自己负责，我尊重自己的每一个感受，在意身体的每一个讯息，所做的每一件事都是出于自己的需要，所以我想对自己说：亲爱的，往后余生，你最珍贵！

以前，我总想改变木纳的老公，总想让他学会表达，学会和孩子们相处，但最后发现越用力越糟。现在，我回归自己后，对老公用心理营养+一致性沟通，在我的影响下，不会表达的老公从之前的“不准……”，“你应该……”，“赶快去……”，“你怎么又……”，变成了“妹妹，我们可以……”，“妹儿，你想怎么办？……”，“三分钟到了，我们可以……”，“你是我们最棒的女儿！”，“小贝，不错不错！”  ，“小贝，可以说下……” 。

和我之前的对话也是干巴巴的只谈事，说结果，要不就是“嗯”，“好的”，“没有”……看到信息经常都懒得回复，现在变成了“老婆，你要……吗？”，“老婆，要辛苦你……”，“老婆，有件事要跟你商量一下，我可能……”，如果是微信，还会加上么么哒，小花花，小爱心的表情包。正如林老师所说，婚姻不只是去找一个合适的人，还需要同时去学习如何成为一个合适的人。我想，我做到了！

在做最后的整合，与自我和解时，当问到自己“我现在的决定”时，我决定以后好好爱自己，好好重视自己，把更多的时间留给自己，作为一个只有一次的，独一无二的生命去怒放时，我才突然意识到，我要把我心里一直以来排第一位的互助社从“第一”的位置上拿下来了，这应该是我觉醒的里程碑式的决定，也是我为自己做过的人生中最最重要的决定。

作为我个人而言，我之前最看重的是互助社，互助社的事就是我最重要的事，互助社的人也是我最重要的朋友，互助社成立一年多以来，我把自己绝大部分的时间，精力，智慧都用在了互助社里，互助社和互助社里的伙伴们承载了，也见证了我的整个成长和蜕变的过程，他们陪着我经历了我人生中很多的第一次，我的价值感，成就感，锻炼机会很多都来源于互助社，我把我整个人和互助社深深地捆绑在了一起(我之前一直没有意识到这一点)，所以当听到有人说“你们互助社做的都是些什么咯”，“你们互助社这样搞不长久吧”，我心里是不舒服的，甚至当我的前任老板要我在工作和互助社中二选一时，我毫不犹豫地选择了互助社，不带任何商量，老板当时满脸疑惑地问我“互助社又没有工资，你为什么还放弃我这里？”我知道，绝大多数人是很难理解我对互助社的这种情感的，甚至我们互助社里的伙伴们可能也只是知道我对互助社的工作很认真，我几乎从来不缺席互助社的课程和活动，我为互助社付出了很多，但很少有人懂得或者真正理解，互助社对我来说究竟意味着什么！

我是把我自己这个独立的个体，有“自我”的自主意识，有自主选择和决定以来的所有热情和才智，我最好的青春年华，我最积极阳光、能量满满的状态，都给了互助社，我和互助社共同成长，彼此成就，这种依存，可以说是身心灵的全部结合。最后要做决定把互助社放到第二位时，我失声痛哭……记得林老师在课堂上说，有人在选择人生重大决定时，最后要在二选一中舍弃另一个决定时，会痛哭流涕，我当时只是听着，没什么感觉，但现在我真的切身体会到了，这个真的真的太难了，也太痛太痛了，那种撕裂的，锥心的痛是入骨的，也是入心的。

我在心里一遍又一遍地问自己，“可以把互助社放到第二位吗”，我迟迟不能回答自己，虽然我头脑说可以，但我心里是痛的，身体是紧绷的，我迟迟不能说出口，问了数十遍，持续了大半个小时，我一边哭一边轻柔地问着，最后才回答“我可以试试”。虽然做了这个决定，但此后几天，每每想到我要把自己放到第一位，互助社要顺位成“第二”了，我的眼泪都会止不住的流下来……可能有人会觉得，“第一”和“第二”区别不大，不不不，那绝对是天壤之别，中间差了十万八千里，至少对我来说是这样，所以我才会那么难以割舍，甚至在情感上我觉得是我背弃了互助社，但我也很清楚，这样的决定对我，对互助社，对互助社的伙伴们才是好的，这样的序位和关系才是正常的，健康的。

以前，看到服装店时，我会不由自主地进去逛，每次买一大堆，甚至为了买衣服刷爆信用卡，买回来了也不一定会穿，每次买完我都会后悔，并跟自己说下次一定不买了，但每次都忍不住。我一度在这个陌生的城市里很没有归属感，来来去去像个漂浮的浮萍，在这里，我没有亲人，没有朋友，走到哪里都感觉不到一丝温度，找不到家的温馨，只有在买衣服时，才能带给我满满的拥有感，看着一柜子又一柜子的衣服，我才能找到一点点真正属于我的，我能掌控的东西。

现在，看到自己心仪的衣服时，我会先跟自己联结，问问自己:需要进去看看吗？回答:不需要！我就轻轻地离开了。那一刻，我是安全的，也是满足的！我知道，我现在已经不再需要那些外在的东西来满足，填补，武装自己了，我和我自己在一起，我就是我自己最好的归属和最大的依赖，我在哪儿，家在哪儿，足矣！

以前，我不敢删掉电话簿里多年不联系的人，不敢退出那些根本不会看的微信群，因为都是熟人，朋友，同学嘛，所以担心他们会不舒服，影响了我们的关系，也担心大家背后会怎么看待我，议论我。现在，我果断地清理了自己的联系人，删除了很多微信群，这并不代表我不在意朋友，或是我不需要朋友，而是现在，我更在意我自己，更重视我自己。因为，我很珍贵，我的时间很珍贵，我的友情很珍贵，我的一切都弥足珍贵，我都会格外的珍视，如果是我愿意花时间，花精力去交往的人，去做的事，那是因为我在意！

以前没事时，我会不自觉地拿起手机，刷视频，熬夜追剧，看帅哥美女，找朋友聊天。现在，没事情要处理时我基本不拿手机，也减少了社交，我会花更多的时间和自己联结，和自己在一起，不是享受孤独，而是感受自己的呼吸，享受和自己的宁静。

一空万有，淡墨红尘，静守安然！

以前，我一个人时，会嫌麻烦，吃饭随便对付，有时吃点剩饭剩菜，有时点个外卖，有时吃个泡面。现在，即使是我一个人，我也会出去买菜，用心选材，安排好一餐一饭，一饮一啄，安在每一个当下。

知足且上进，温柔且坚定，好好生活，慢慢相遇，徐徐前行！

现在，我允许自己做任何事情，不给自己设限，不给自己加码，只为活出生命最初的样子，我没有比别人好，我也没有比别人差，我就是我自己！我陪着自己，去吮吸雨后清晨空气的那缕清新，去感受冬日的那抹寒风，去聆听绵绵细雨地诉说，去抚摸潺潺流水的温柔，去采集大自然的丰盈和馈赠。

我独倚窗前，清风拂过我的脸庞，我向飘过的云彩问好，听飞过的鸟儿歌唱，看房顶上的瓦片露出自豪的笑脸，与大树探讨人生，和凋零的落叶互诉衷肠，随着女儿琴键里的小精灵翩翩起舞，跟马路上的霓虹灯道晚安，整个大自然都是我的朋友，快哉！妙哉！幸哉！

我陪着自己，去游乐场重拾童年的记忆和缺失，吃自己想吃的美食，看自己想看的风景，买自己一直想买的物件，体验自己从没体验过的感受，第一次进入游戏世界里狂奔、厮杀！第一次纵享自己的演唱会，引吭高歌，肆意人生！第一次因为一件事情，雄赳赳，气昂昂地去和别人吵架，谁怕！第一次向别人追要八块钱的快递费，不因为钱，只为告诉别人，老娘不好惹！作为爱美人士，第一次买喜欢的指甲油回来作乐！第一次微笑着告诉自己，亲爱的，你是可以不用着急的，慢慢来；亲爱的，你是可以犯错的，没关系；亲爱的，你是可以先顾好你自己的，你最重要……；

每一天，我会细致地记录、整理自己的感受、历程，并给自己心理营养，我是足够好的，我是足够可爱的，我是足够安全的，我在，即一切，我值得拥有所有的最好……我知道，我真正开始做自己的好父母了，也用这样的方式，给自己最细腻的温柔和最长情的告白……

过去，我来过，我走过，我拥有过；现在，莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕?一蓑烟雨任平生。未来，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪！

一花一世界，一叶一菩提，

暮色尘烟 ，星辰大海，

自在如风，我缓缓走过！

——长沙林文采萨提亚专业课level1学员胡女士分享