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     我的爸爸是一个特别传统的男人，很少会表达自己的感受和想法。几次冥想体验中，脑海里浮出来的影子都是爸爸沉着脸的样子。

     爸爸的原生家庭也很特殊，爷爷过去曾经娶过三个老婆。而我的奶奶，是爷爷的第三任。奶奶生于一个富裕的地主家庭。但生下来不久，就因为日本731部队投放了鼠疫，全家人都不幸离开了。成为了孤儿，没有读过书。后面遇到了爷爷，她觉得爷爷有知识，有文化，宁愿嫁给爷爷做一个续弦的三房，也不愿意嫁一个目不识字的白丁。由于家里小孩很多（包括爷爷二房生的两个儿子）日子过得很困难。

     我小时候爸爸跟我说的最多的话，就是关于自己小时候的生活，日子很穷，家里喝的粥，稀的米粒可以在汤水里自由泳。几乎是每天吃都不饱。所以长大后我突然能理解，爸爸小时候生存环境的艰难，物质的匮乏，让他严重缺乏安全感。

     爸爸对我的教育方式就是高要求低回应的模式。因此，即便是我知道他爱我，但是我依然会很怕他，跟他始终没有办法太亲近，别人家的女儿都可以跟爸爸撒娇，我很羡慕，但是我从未有过。

     当我跟别的同学发生冲突时，爸爸永远会指责我，他认为只要我的成绩足够好，就不会有人欺负我了。如果我被欺负，那就是我的问题。所以一直以来，我都是一个自卑，敏感，懦弱的小孩。

    这一次的个案，让我变换了一些视角，还是会发现，其实一直以来啊，爸爸只是用我不太接受的方式在默默的爱着我。他在用他的方式爱我，在他力所能及的范围内，认知范围内，做到最好了。碍于他的认知局限，难免会对我造成伤害，但那并不是他的本意。

     其次是，我会发现我的爸爸也不知道应该怎样做一个好爸爸，去爱自己的孩子。因为他小时候也没有在爷爷那里得到真正的父爱（爷爷经常不在家），没人告诉他，应该怎样学会去爱自己，爱别人。很多时候他也不懂应该怎样爱自己。我唯一需要知道的是，爸爸给我的爱，远胜于他自己。这就足够了。

     第三点是，爸爸是家庭中代表权威和影响力的角色。（通常在职场中害怕领导者，权威者的人往往来源于跟父亲的关系不够亲密。）但是权威的背后也是一种孤独，渴望他人靠近的状态，权威者对自己有着高要求，好期待。我看到了他孤独、脆弱渴望爱的另一面。

     第四点是，爸爸的内在力量是不够的，相较而言，我才是那个内在能量更高的一方。所以我也应该是主动靠近对方的那一个，用我的高能量去感染他，点亮他内心中黑暗的部分，成为照耀他的光。

    人不会愿意改变，除非他感受到爱。我要把我的勇敢带进生活中，主动靠近爱的人。用自己的光束照亮周围的人。

                                 ——水滴

2

爱一直都在

音乐响起，就感到体内涌动着一股强大的力量，眼泪情不自禁地往下流，慢慢地就泪流满面了，心想我这是怎么了？我其实不是一个很感性的人。难道只是“父母童年幻游”这几个字触动了我？

一个不太破的老房子里，一个聪慧的男孩坐在门槛上专注地做着弹弓，爱玩是他的天性。男孩要上学了，他学习很轻松，上课织麻雀网也不影响学习，调皮是他的本性。家里成分不好，没有机会继续学习了。我看到了他心中的渴望、向往，也看到了他心中的失望、无奈、无助。我多想去拉拉他的手，听听他的诉说。可他还是扛起锄头到生产队挣分，养这一大家子是他的责任，因为他是家里的老大......

我泪崩了，我看到了父亲的艰辛和不易，只感觉腹部起伏，憋得胸闷心疼，终于泣不成声。有人递给我面巾纸，我攥着纸试图擦干眼泪，可眼泪还是止不住地流。为什么在这个冥想里我会有如此强烈的反应？后来白老师告诉我这就是我和父亲的链接，我恍然大悟。（父亲的部分反应非常强烈，母亲的部分就非常平静。）

从小到大，我连父亲的手都没有牵过，更别说表达爱了，记忆中父亲连我的头都没有摸过。曾一度觉得自己真可怜，虽然从小到大，父亲一直都在身边，但就是觉得自己是一个没有父亲疼爱的孩子。（这只是我的感觉，事实呢？）这五天浸泡在林老师的课堂上，我时不时地叩问自己：真的是这样吗？

童年的记忆片段不断地浮现在脑海里。

小学在邻村上，离家大约三四里路，一天中午回家吃饭，半路下起了小雨，一群小学生都撒了丫子往家跑，我也挤在人群里疯跑，还没跑出邻村，就看到父亲迎面跑来，不记得父亲说了什么，或许什么都没有说，只记得父亲塞给我一个布包，我接过来还热乎乎的，我记得清清楚楚，那天中午吃的是小白菜包子。（后来知道是母亲让父亲来送的，想想那也很好）那个时候真的没有感受到这也是父爱，虽然浅浅的，淡淡的，但那从包子里冒出来的热气，都带着一丝一丝的父爱，只因这个父爱过于含蓄，过于深沉。

初中时，眼睛越来越近视，终于看不到黑板，看到同学在市里医院配的眼镜特别漂亮，听说医生都给每个眼验了度数，心理也羡慕得很。这一天，父亲骑着自行车驮着我到镇上眼镜店，记得清清楚楚眼镜店特别简陋，也不验度数，只是试戴。因为对同学的羡慕，心理也有了小小的虚荣和渴望，也想拥有那样的眼镜，但知道自己的家庭条件是不允许的，于是所有都试遍了，都说不合适。父亲又骑着自行车驮着我去了另一个镇，依然一一试，我也不说自己要什么样的，结果都以不合适告终。不记得跑了几个镇，只记得最后空手回家。但奇怪的是，我自始至终未曾听到父亲的一句指责，或一句抱怨，也未曾看到父亲一丁点不耐烦的脸色。那时候的我依然没有感受到这也是父爱。如今细细回味，这不正是老师所讲的无条件接纳吗？面对这样一个什么都不说的孩子，父亲判断不出孩子的真实想法，不知道该怎么表达的时候，默默地陪她就是当下他能做到的最好的了。现在我理解也接纳了父亲的沟通能力有限，然而写到这里，我能感受到这个深沉而含蓄的父爱了。

记忆里这样的片段很多......

其实，爱一直都在，只是小时候感受爱的能力有限，所以也接纳自己小时候的有限，也感谢当下的自己，爱学习，有觉察，有体悟，使得感受爱的能力在提升。

学习，感悟，提升。感谢林老师的课程，感谢这个大冥想；享受林老师的课堂，享受课堂中的每一个细节；感受萨提亚的魅力，感受原生家庭图，感受原生家庭中的关系。

学习是令人满足的，学习是可以让生活越来越好的。

                           ——俊采星驰

3

【我是有爸爸爱的女儿】

lv1专业课复训

原生家庭图，三年画了好几次，每次都不同。伙伴很惊讶，她觉得不变化才是正常的，我也尊重她可以这样。带着讨论回家继续想……是什么让我一次一次对18岁之前的感觉发生了变化呢……

第二天早晨骑电动车来上课，微风吹过脸颊，喜悦，平静。我特别喜欢一边骑着电动车，一边唱歌，感觉很像小的时候站在爸爸的拖拉机后边唱歌……

“为你打开时间的锁

让爱自由

不被它束缚

是哭过

也挣扎过

心让痛碾过

过去  现在  轻轻重叠

请原谅甜甜的眼泪”

一边唱，一边流泪，哭一会儿，唱一会儿，再哭，再唱……一丝一丝的爱～不断的涌上来……原来我一直是有爸爸这么多爱的女儿

想到今年回家给爸爸过生日，好奇他当年开拖拉机拉砖怎么会带着我？我怎么没在家和小伙伴玩？

爸爸说：奶奶(地主家的女儿小脚)看你是放在一个类似于“筐”里，空间小，我出去拉砖就带着你了……他说的很随意，我听到感觉被震了一下，懵住了，不知道怎么回应他。原来爸爸为我做了这么多……

想到他去医院看朋友，我在拖拉机后边等他，他给我买了一瓶“香槟”饮料(现在的大窑)甜甜的，冒着气泡，那是我从小到大第一次喝饮料。他回来的时候看我快喝光了，笑着说“闺女，你还挺能喝啊”，然后他喝了最后的一口。

长大以后爸爸说他其实一直没什么钱，都是爷爷管着卖粮食的钱。就是这样，他也愿意给我买饮料，原来爸爸一直用他的方式来爱我……他做了他能做的……

以前总觉得爸爸没有接送我上学，期待爸爸重视我，期待爸爸接纳我，认可我……

是啊，他也只是一个普普通通的人，他也有很多有限。他就这样就可以，我也爱这样的爸爸，他也是有女儿爱的爸爸。

越来越强烈的感受到这样的“文采暖”，魔力一般～暖暖的缓缓的流进了我的心里……

感恩老师✿✿✿

                                 ——小双