美少女战士大喊一声变身，就变出了好看的衣服和充满能量的武器，小时候好奇她是从哪里变出来的，现在才知道，那是真的，它就藏在自己的身体里。

刚刚又发生了一件事，我想记录下来。

自从去杭州学习，我的思考随每天的学习更加深入，从前一两天的困惑、不理解、似懂非懂，到在老师和助教的指引下，在一个个个案的顺风车中继续探索，再到某一个深夜豁然开朗后喜极而泣，这一路的感觉太美妙了。朋友接站送我回家的路上问我有什么收获，我组织了半天的语言，只涌出一句“有很大的收获”。朋友哈哈大笑，我这样的回答，换谁都要笑。但对我来说，要说起有怎样的收获，真的是难以一下让他明白，我自己都也很难让自己说清楚。那种收获关于个人内心，难以言表。

别人怎么能知道“我看见了我自己”到底是什么感觉呢？他会觉得自己不是一直在那儿的么。但是我就是看到了我之前看不到的那部分。我看到了我的灵魂，我看到了我的内在，内在的感受和情绪，我理解了我为什么是我。

因为懂得，现在我允许我做我自己，我允许我之前有那样的情绪，制造了那些跟爸爸妈妈不好的关系。也因为懂得，我看到了爸爸妈妈。我真的看到他们了，看到了他们小时候的懵懂迷茫，看到了他们人到中年的坚韧，看到了他们砥砺前行的不易。

我看到了他们的局限，也看到了局限之下，他们对我深深地爱。那些爱，我怀疑过，质疑过，视而不见过。我苦苦追寻，因不得而埋怨，甚至因此怀疑、指责自己。其实，它一直在我身边，在我眼前。原来我是如此幸福，是我之前错过了。现在我要稳稳地接住。

在今天回来的路上，我一直忐忑，担心我满满的收获会不会在见到爸妈的瞬间又消失。

刚刚见到我妈，她像往常一样从远处走来，期间不停地在跟电话里的人确认工作安排，我就静静地站在她旁边看着她讲，她足足讲了十分钟才挂断电话，然后她带我通过安保去保健楼看望奶奶。她见到我没跟我说话，手一挥示意让我跟上，就径直向前走去。是我在局促中说了点什么打破沉默，或许她也不知道怎么开始吧。

我在旁边等待的时候没有了被忽略的失落，我看到她只是在忙她的事而已。我也是现在才觉察到，之前见面一会儿就看不惯她，脾气上来，可能只是因为我感到了失落。后面我又见到了奶奶，见到了爸爸。其实见到爸爸的时候我也是局促的，我很想跟他多说说话，搂搂他抱抱他。

在见到他们之前，我在心里想了很多次，我要不要上前搂搂他们，告诉他们我这次的收获。我甚至脑补了很多种开头的样子。（写到这儿我忽然想到，类似的表达三毛写过，席慕蓉写过，原来他们都是跟自己身体相连的人。我在打岔自己吗？为什么这些想法会跑出来？）但我克制住了，我平静且友好地跟他们相处完毕，只是中间悄悄地给了他们一些心理营养，回头我还要想想我为什么克制住了。总之，我有一个“当下的我”陪着“当时的我”经历完整个过程，直到我开车把我妈送回家，然后回到自己的住处。

回来我是有些空落落的，感觉自己的内在好像退回去了，变得模模糊糊渺渺茫茫。我刷了刷抖音，觉得困了就放下手机等待睡觉。——这也是我这次学习后才有的变化，我可以跟自己相处了，不用再靠刷手机刷到入睡来抵抗独处时的恐惧和烦躁。入睡前我决定再跟自己做个连接，我怕把她丢了。

我开始在心里跟自己说话，我告诉自己你今天做得很好，见到爸爸妈妈还有些害怕是正常的，因为之前太熟悉这种感觉了，你不用躲起来，我会保护好你的。

结果身体不收，我反反复复开解了她一会儿，只感觉微弱的暖流从小腿升起，顶多到了大腿根就卡住。我又把手放到胸口，想引领暖流流到心里。我说了一些话，告诉自己“我很重要”，但心脏还只是平平地跳动。

咦？不灵了，身体没啥反应，就像一台打不着火的摩托车，突突几下就灭了。于是我决定说出声来，带着几分对自己举动的怀疑，我告诉我自己“你很重要”，门似乎开了，我的情绪涌了上来，又有委屈哭出来。但似乎还有什么卡着。

我跟自己说，“今天看到的爸妈很爱你，爸爸昨天还在群里发了你小时候的照片，然后把它做成铅笔画。在他们那里，你是很重要的。”想到这儿我的眼泪一下涌了出来，我觉得自己找对方法了！

学着林老师的样子让自己多说了几遍，让身体真的收到，然后我对自己说，“爸妈都觉得你重要，你当然是重要的！你自己可以觉得自己是重要的，你就是重要的！你的想法很重要，你的情绪很重要，你可以在被拒绝的时候不舒服，你可以在被忽略的时候觉得委屈！爸爸妈妈只是用错了方法，他们管你、否定你，像修剪树苗一样折断你的枝杈，只是怕他们最看重的女儿走错路，不幸福。这恰恰说明在他们心里，你是最重要的。你还有什么理由不认为自己重要呢，你就是那颗掌上明珠，你要习惯自己是那颗明珠，你一直是。”

做到这儿，我心里暖烘烘的，我感觉心满意足。到后面的时候有些走脑了，因为要在引导者和案主间反复横跳，但这也没影响我收到最重要的讯息。我的身体收到了。期间我脑子还是有点儿乱，像收听广播时噼噼啪啪串台一样断断续续，不过能做到这儿我已经觉得很开心了，哪怕带着一些情绪没完全出来的不舒服。

我觉得出戏还有一点原因在于我感觉到整个卧室都充满着我之前积累下的怨气，好像有很多之前留下的不好的情绪弥漫在这个屋子里。我一边挂着泪水一边起身拉开窗帘打开窗户，我要让气场换一换，让之前的浊气消散。之后就基本清醒了，总得来说我觉得很满意。这又是一次美好的体验。感谢林老师的智慧，还有我的。我提笔记录下来，作为今天给自己的心理营养：

我做得很棒。我很善于学习，善于运用，我很有悟性，我很有觉察。

当之前善于给到别人的关怀做在自己身上的时候，我才体会到自己是个多么温暖而强大的人。自己永远是自己最忠诚的伴侣，幸运的是，我找到她了！爱自己，比心️️️

种文

2022.3.15.01：00

于山东济南