在我的临床工作中，许多母亲来找我讨论这个问题：“父亲该做些什么？”

我想大家都很清楚，在很多情况下，父亲都不能参与到宝宝的养育中。这其中的原因很多，其中最主要的就是，小宝宝清醒的时候，他多半都不在家。

就算父亲在家，母亲也有点不知所措，不知何时该请丈夫帮忙，何时又该叫他别碍事。在父亲回家以前，母亲先把小宝宝送上床，通常比较简单，因为这就像先洗好衣服、把饭菜煮好，是一样的道理。

不过，母亲们也多半会同意，天天分享育婴经验，可以增进夫妻感情，即使那些细节在外人看来有些愚蠢可笑，但在当时对父母和小婴儿来说，却十分重要。

从小婴儿长到蹒跚学步的幼儿，再到大一点的小孩，其中的细节会越来越丰富，而有了这些点点滴滴，父母的感情也会更加深刻。

我晓得，有些父亲刚开始面对小宝宝，会非常害羞，甚至也有些人永远都无法对小婴儿产生兴趣；无论如何，母亲都可以请丈夫帮点小忙，或是当丈夫有空时，安排他在一旁观看小宝宝洗澡。假如他愿意的话，甚至可以让他动手帮忙。

但我们不能想当然地认为，早点请父亲加入一定是件好事。

毕竟，人各有异。有些男人觉得自己比妻子更适合做母亲，但这种人可能很讨人厌。他们会随随便便就跳进来，当半小时耐心十足的“母亲”，然后又率性的走了，完全忽略当母亲得要一天二十四小时、一年三百六十五天才行；这种父亲当然特别令人讨厌。

另外，还有些父亲或许真的比妻子更适合当妈妈，不过，因为客观因素的缘故，他们仍然不能父兼母职，所以还是必须找个办法解决难题，而不是让母亲淡出育婴场景。

还好，母亲通常都晓得如何胜任母职，她们可以等丈夫想帮忙时，再让他加入就好。

通常，小婴儿第一个认识的人是母亲。小婴儿早晚会认出母亲的某些特质，而这些或温柔、或甜美的特质，也总让我们想起母亲。不过，母亲也有各式各样的严肃特质，例如，可能很严格、很严厉、一板一眼的。

我敢说，小婴儿的心中会逐渐累积某些跟母亲没有绝对关系的特质，而这些特质最后会成为小婴儿对父亲的感觉。而实实在在有个可以敬爱的强壮父亲，要大大好过让母亲来撑起父亲的角色。

所以，在父亲以父亲的角色进入小孩的生命时，他同时接收了小婴儿对母亲某些特质的感情。而这样的接手，会让母亲大大松了一口气。

让我来叨叨父亲角色的几种价值。

1、照顾好妻子的身心

我想说的第一点是，父亲需要在家，他在家能让母亲感觉身体健康、心灵快乐。

小孩子对父母之间的关系其实是非常敏感的。或许该这么说，假如家庭生活幸福美满，最先察觉的人会是小孩，他会因此活得更轻松、更满足、也更容易养育，他是以此来表达他的感激。

父母的良好关系提供了坚固的事实，让小孩可以围绕着这个事实来建立幻想，这就好像是一块磐石，在孩子脆弱时候可以去依傍，在需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的钥匙。

2、帮母亲在家中树立权威

第二点是我在前面提过的，父亲必须做母亲的道德支柱，为她的权威撑腰，并成为律则与秩序的代言人。

因为律则与秩序向来是母亲努力在小孩的生活中培养的。父亲并不需要随时在场，可是他必须常常出现，让孩子晓得他是真实存在的。

小孩的生活多半都是由母亲一手打理，如果父亲不在家，小孩也会乐见母亲有能力掌管家庭。当然，每个女人都得要能够在言行上展现权威；可是，要她一肩挑起一切，同时扮演严肃的黑脸与慈爱的白脸，那么她的负担也未免太重了。

此外，小孩最好还是双亲都在比较好，其中一个可以尽情发挥慈爱，另一个则可以成为孩子烦心的对象。这一点是有稳定作用的。有时，看到小孩对母亲又踢又打，会让人忍不住猜想，假如有丈夫做后盾的话，小孩很可能想踢却又不敢踢的对象其实是父亲。

何况，每隔一阵子，小孩就会痛恨某个人，假如没有父亲在场来制止他，孩子就会转向去恨母亲，但这又会教他困惑不解，因为小孩最爱的人正是母亲。

3、丰富孩子的世界

我要说的第三点是，小孩需要学习父亲的正面特质、以及他鲜活的性格。

可能的话，在生命初期，当小孩对人间万物的印象特别鲜活时，这就是小孩认识父亲的最佳时机。

当然啰，我并不是要父亲们去强迫孩子接受他们和他们的人格。有些宝宝在几个月大时，就会转头寻找父亲，每当父亲进屋时，就向他伸出小手，并留意他的脚步声。

不过，也有的小孩会对父亲感到厌烦，慢慢才让父亲成为他生命中的重要人士。有的小孩会想要了解父亲的为人；有的则把父亲当成梦里的对象，以致于根本不认识父亲在他人眼中的实际模样。

不过，假如父亲就在身边，也愿意了解自己的小孩，这个小孩就很幸运。而且最快乐的是，父亲会大大充实他的世界。有父母共同承担养育小孩的重责大任，这就是一个美满的家庭。

父亲可以充实孩子生命的方式太多了，几乎不可能尽数。

而孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐透露早出晚归的工作性质时，孩子也会觉得，彷佛有个崭新的世界向他展开。

父亲们，活下来！活下去！

父亲可以为小孩做的最重要的事情，就是好好的活着，而且是在孩子幼年时期持续存在着，永不退场。

孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，从而逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限。

故事1
缺席的父亲 vs “掀房顶的孩子”

我认识一对兄妹，他们回忆曾经在战争年代中有过一段美好的时光，当时父亲在陆军服役，他们独自跟母亲住在美丽的花园洋房里，拥有生活所需的一切，甚至还远超过所需。

然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。

所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。

故事2
缺席的父亲 vs 理想化的男人

再来看另外一个极端的例子：一个小女孩，她的父亲在她出生前就过世了。

这个悲剧是，她心中只有一个理想化的父亲形象，可以充当她认识其它男人的基础。她没有父亲，因此从来没有过父亲令她失望的经验，这一生她总是把男人想象成完美无缺。

可是，难以避免的是，她所认识的每个男人，迟早都会露出缺点，接着，她就会陷入绝望，不断抱怨。

可想而知，这个情感模式毁了她一辈子。假如童年时她父亲还活着，她就可以发现，他虽然完美，但是也有缺点。又假如在他令她失望因而痛恨他之后，父亲都还能依然守候在旁，如今她不晓得会有多快乐。

我们都听说过，有些小孩在孩提时代从来不曾单独跟父亲相处一整天，甚至连半天都没有。在我看来，这是很悲惨的。

我得说，母亲偶尔得把父女或父子送出门，来一趟探险之旅，这是做母亲的责任。这个作法必然会得到父亲与子女的感激，有的人还会一辈子珍惜这些经验。

所以，假如你的丈夫在家的话，你会轻而易举的发现，费心帮助他跟孩子互相了解，是绝对值得的。虽然，你无法让他们的关系变得充实，因为那全看父亲和孩子本身。

但是，你绝对有能力让这样的关系变成可能。

而对于这样的可能，我想，人人都有自己的理想跟标准。