有人说：比起细菌与病毒，沮丧的心情能更快杀死一个人。还有人说：人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。很多人将负面情绪视为洪水猛兽，“情绪化”也常常出现在对人的负面评价中。在我日常的婚姻咨询与治疗中，不少丈夫无法理解和接纳妻子的情绪，也很难感受和表达自己的情绪，导致婚姻关系疏离甚至破裂。那么，情绪真的那么可怕吗？要像消灭害虫一样消灭情绪，人真的可以管理好自己的情绪，做到情绪自主吗？情绪并不可怕，而真正的情绪管理，也并不是消灭情绪，而是倾听、理解情绪，与情绪和平共处。其中的情绪价值，也在这个和平相处的过程中体现出来。从生理性上说，情绪是人类生存的必备工具。比如我们见到对生命有威胁的动物，会感到恐惧，这种恐惧的情绪会促使我们采取应对措施。如果没有情绪，就无法唤醒行为，人类也无法活到现在了。生活中，抑郁、焦虑、紧张、愤怒等情绪，也是在提醒我们，是时候采取一些措施解决眼前的威胁。婴儿时期，我们通过哭和笑来表达自己的情绪，与照顾者交流；学会说话和写字后，我们通过语言来表达自己的情绪，让别人了解我们的想法。即使不用语言，还会用肢体动作或其它方式来表达，比如跟伴侣闹矛盾后，故意不看他不理他，来表达自己的不满……试想一下，如果“删除”了情绪，我们跟人交往和跟机器交往还有什么区别？遇到好的事情，我们会开心；遇到不好的事情，我们想哭……我们所感受到的所有情绪，都是一种非常自然的过程，并没有好坏之分。坏的不是情绪，而是坏情绪导致的行为所产生的结果。我们需要提高的是处理情绪的能力，而不是直接拒绝情绪体验，拒绝情绪只会让我们变得麻木。很多人以为重度抑郁的患者，是会极度不开心，但其实他们是极度麻木和缺乏活力，感受不到任何情绪，是一种快感缺失、生命力抑制的状态。比如说有人失恋了，他感到很伤心，这种情绪本身就是一个自然反应，有助于他哀悼一段逝去的恋情，哀悼结束才能走出来。如果他屏蔽掉伤心，他是麻木的，那他有可能一直走不出来。有人说我不拒绝负面情绪体验，那我就自己默默消化，不要表达出来，不然别人会觉得我很负能量。其实情绪的表达并不会让一个人变得负能量或者软弱无能。我曾经遇到这样的来访者，因为是个男孩，他父母就觉得男儿有泪不轻弹，所以他一哭就会被指责软弱无能。这种“哭是软弱”的评价听多了以后，孩子反而会真的变成父母认为的“懦弱”的样子，但实际上这不是哭本身导致的，而是父母的指责、否定所导致的。哭和笑一样都是表达，如果我们不会克制自己的笑容，那为什么要克制自己的眼泪呢？表达有很多种方式，我们要考虑的是表达的场合跟对象，但前提是一定要表达，因为情绪产生后需要有一个释放的通道。有来访者曾经跟我们说：他在房间里呆着，突然觉得心情低落，好像生活没有意义。但是当时又没发生什么事情，所以他对这种情绪感觉很困惑。其实情绪是不会凭空出现的，但为什么有时候就是没法知道呢？因为当下可能有好几种情绪夹杂在一起；而且指向的不是某一件具体的事情，而是有多件事情诱发。如果我们直接认为情绪没有来源，停止探究和觉察，那就错过了一次自我觉察、自我关爱和自我成长的机会。当我们感受到正面情绪的时候，是我们的需要得到了满足。比如跟朋友聚会很开心，是因为满足了对友谊、连接、归属感的需要。当我们感受到负面情绪的时候，是需要没有得到满足。比如因为竞赛感到焦虑了，是因为“竞赛获奖”背后暗藏着我们的价值感、成就感的需要等，焦虑是提醒我们去认真准备。如果听从这个信号，我们就会去为竞赛做准备，在行动的过程中焦虑就会有所缓解。如果拖延，就是在和自己的焦虑对抗，就好像一头牛在对抗那条把它往前拉的绳子，这种对抗会让人更加难受。为什么会产生对抗？这需要我们去觉察，觉察后才能把自己调整到直面焦虑的状态，更加接近我们的需要，更容易产生我们所喜欢的正面情绪。如果自己很难觉察，在觉察的过程中也和自己产生了对抗，那么就要判断一下自己的负面情绪程度是不是过重了，会不会已经演变成焦虑症、抑郁症等症状。1、焦虑情绪跟焦虑症的区别一般的焦虑情绪针对具体事件。当你遇到一件你看重的事情，比如马上要考试了，焦虑情绪就是促使你去做更好的准备。但是当焦虑到了生病的程度，比如确诊焦虑症的时候，往往已经不指向具体的事情，而是对大大小小的各种事情都会感到焦虑，而且很难转移这种焦虑。比如同样是考试，焦虑情绪的人考完就轻松了，但是焦虑症患者考完会继续焦虑。2、抑郁情绪和抑郁症的区别有抑郁情绪的时候，我们仍然可以体验到别的情绪，比如吃了好吃的，有了开心的情绪；不想做某件事情，但为了完成任务咬咬牙还是做了。但是到了抑郁症，也就是生病的程度，连刷牙洗脸可能都没动力做了，也很难体验到别的情绪，比如有人说“做了很多开心的事，可是也开心不起来”，TA很可能就是生病了。如果焦虑情绪或抑郁情绪一直冒出来，最好是停下来观察这些情绪到底在提醒我们什么。而如果已经到了焦虑症或抑郁症的程度，最好的方式是主动寻求专业人士的帮助。
很多人可能都经历过类似的场景：你感冒了，你妈妈根据一个偏方，用蒜头捣碎冲水给你喝，但你觉得难以下口。本身感冒就很难受，加上不想喝这个水，妈妈又一直催你喝，最后你就发脾气了。发完脾气开始后悔，觉得我不该生气，我怎么这么不懂感恩，我真差劲。这就是不接纳一开始的负面情绪，导致做了更多自己不喜欢的事情，产生更多负面情绪的结果。一开始的负面情绪是“难受/烦躁”，在这其中我们产生了一种想法：如果不喝就是不接受妈妈的好意，我不应该这样，所以产生了第二层负面情绪“自责”。但是，不喝这个水就等于不接受妈妈的好意吗？不是的，我们不是因为妈妈的好意而拒绝，只是因为不喜欢这个水而拒绝。我们可以对妈妈的好意表示接受和感恩，请求妈妈换一种喝的。即使你没来得及想清楚这点，还是觉得烦躁了，一旦接纳了烦躁这种情绪，也不一定会导向发脾气的结果。情绪并不直接导向某种行为，中间仍然有许多选项。但是当我们不接纳这种情绪的时候，我们的选项就变得少很多，会变得不灵活甚至很僵化。比如刚刚这个例子的主人公，就觉得自己只有“硬着头皮喝”和“发脾气拒绝”的两个选项。其实妈妈的目的不是让你喝这个水，而是希望你快一点好，其中是有很大的沟通空间。但如果我们不接纳自己本身的情绪感受，就想不到其它东西，只把注意力放在对抗自己的感受上。我们看事情不会把所有的相关信息都注意到，都会有自己重点关注的部分。如果你关注的更多的是消极的信息，那么就可能就总会感觉事情很糟糕。比如说一位来访者，他觉得自己很糟糕，那我去问他怎么糟糕了，他说我考了第二名，没有考到第一名。在我们看来第二名并不糟糕，因为我们关注的是“已经做到的部分”，但是他关注的是“没有做到的部分”。不管关注消极面还是积极面，都会形成习惯，所以如果我们要改变自己消极的习惯，就要通过练习去养成新习惯。冥想、感恩日记、正向日记等方法都可以帮助自己。曾经有来访者跟我说，TA觉得自己什么都没有做，感觉自己很没用。详细询问之后，TA说：我一整天就是玩手机，做了饭，睡了午觉，看了一下闲书，该做的事情一项都没做。听完下来我发现TA其实是有做很多事情的，但是TA的描述里带着自我指责，对自己有一个偏见的概括：我应该要往东，但是我往西。最好先摆脱偏见，尽可能客观准确地描述自己的具体行为，比如“玩手机”是“使用了8个小时手机，用了4个小时刷短视频，4个小时跟朋友联络、处理工作。”再比如“看闲书”是“看了2个小时小说，虽然对工作没有用处，但是获得了共鸣和感动。”只要我们在生活着，我们就不会“什么也没做”，学会以“观察”的方式，更客观全面地看待自己的行为，把偏见、评判掐死在摇篮里，杜绝延伸出更不好的情绪感受。曾经有朋友跟我说：道理我懂，可我做不到啊！是啊，接纳情绪，觉察需要，改变信息筛选习惯，客观全面地观察行为……这其中，没有一件事是可以一蹴而就的。旧的心智模式和行为习惯，有时就像堆积了太久的泥，已经变干了，想要丢掉它，必须先融化，才能从根本上彻底铲除。这个过程会经历很多艰苦，很多时候仅靠个人努力自助难以达成，那么，求助专业人士是比较理智而有效的方式。
