在亲子咨询个案和与父母的聊天里，

我感触最深的是，

现在一些家庭的孩子

对父母都有很大的愤怒，

有些个案用“怨恨”这个词

来形容也不显得夸张。 

“刀”是愤怒的情绪

一位母亲为了儿子一句话，

忧心忡忡好几个月才决定寻求心理帮助。

她大约也是那种对孩子功课比较上心的妈妈，

孩子做作业她就在一旁监督和检查。

有一次，当她批评儿子的作业不够整洁时，

她的上小学的儿子突然对她说，

“妈妈，我很害怕，

我觉得自己心里藏着一把刀，

每次当你批评我时，

我就想拿出这把刀砍你。”

我猜，大多数家长听到一个10岁的孩子

说这句话一定会被吓坏的，

这位妈妈也一样，

她采用了大多数人的反应，

紧接着就是急切地追问

“为什么会有这把刀?”

而后是警告“你不可以这样啊!”

显而易见，

妈妈只关注了孩子比较激烈的言语，

而且认定孩子有严重的心理问题，

但她却忽略了一件事情。

她应该把自己的注意力

从这句话表象的语义里脱离出来，

关注一下此时此刻孩子的情绪，

但她没这么做，所以几个月过去，

孩子还是这样想，而且想的频率也越来越多。

孩子非常自责，但控制不了自己，

每次一有这个念头这个男孩就哭，

妈妈这才觉得这是个问题。

我比较好奇的是，

孩子已经明确告诉妈妈“刀”让他很恐惧，

但妈妈的反应却这样的迟钝，

究竟是孩子畏惧“刀”?

还是妈妈畏惧“刀”?

如果妈妈愿意和孩子聊聊“这把刀”，

在孩子心里，“这把刀”可能就不存在了。

这一点大多数父母似乎都做不到，实际上，

孩子内心的“这把刀”

就是一股愤怒的情绪，

因为没有被重视、被缓解，

所以在孩子内心形成的意象就是“一把刀”。

“刀”这个意象最容易

被孩子使用来表达内心的愤怒

前不久一个好朋友五年级的儿子

在学校被老师批评的很厉害，

这个孩子回到家，

进到厨房拿了一把刀在案板上剁，

家里人吓得要命，把孩子拖出来，

全家人齐心协力轮番批评教育，

唯独忘记倾听和接纳这个孩子的情绪。

还好，上面那个孩子能把这个意象讲出来，

他实际上是希望妈妈能允许他表达一下愤怒。

但妈妈有没有读懂孩子的这个语义呢，

看来是没有的，

不然她不会只是一遍遍质疑孩子有“严重的心理问题。”

也不能只怪这个妈妈，

我觉得现在的亲子教育，

普遍的父母都是

使用自己高度理性的经验和评判与孩子相处。

很多人往往吝啬于使用一样品质，

那就是，当一个孩子有强烈的情绪表达时，

我们不能蹲下来说，

“好吧，我现在什么都不做，

我愿意倾听你的情绪并和你的情绪在一起。”

一段时间，网络上大家都在热议

一个家庭生二胎的事情。

起因是，当这个家庭的父母

把生二胎的想法告诉家中的老大时，

老大就“威胁”父母：

你们要是再生一个孩子，

等生下来我会想办法杀死ta。

这个事件对一些想生二胎的家庭

甚至构成了不小的惶恐，

大家心理上的第一反应就是，

“现在的孩子怎么这么狠心?”

就像我前面说的，

很多人的思维已经被驯化成

除了判断就是评价的机械方式，

没有人看到，

这个不愿意让父母生二胎的孩子

内心的恐慌和惧怕，

甚至也没有人关心这个家庭中

父母与这个孩子的关系。

孩子的愤怒就是家庭的愤怒

实际上，通过这个二胎家庭事件，

我想总结一个事实，

那就是，如果一个孩子很愤怒，

有很多怨恨的情绪。

作为父母，我们可能要接受一个事实：

那就是，基本上

孩子的愤怒就是这个家庭的愤怒，

只不过成人擅长隐藏，

当然这都是自以为是，

孩子怎么能不清楚呢，

别以为他们很小什么都不懂。

有一对年轻的高级知识分子家庭，

父母在女儿5岁的时候夫妻俩决定协议离婚，

为了不伤害孩子，

他们决定等女儿大点再告诉她。

他们实际上还是在一个大单元房里的，

连周围的邻居都不知道

这对年轻夫妻已经离婚了。

这个孩子上一年级时还是蛮好的，

但上二年级时这个孩子忽然变得很敏感，

作业经常完不成，老师一批评，

这个孩子就哭得很厉害，同学都不敢和她玩。

后来因为感冒，

这个孩子就得了哮喘病

(哮喘病是最典型的愤怒被压抑的结果)，

怎么看都看不好。

有一次妈妈着急也哭地很厉害，

接下来发生的事情让在场的父母吓了一条，

这个七岁的孩子突然

把爸爸和妈妈的手拉在一起说，

“你们和好吧，这样我的病就好了。”

当这对夫妻来找我时，

妈妈流着泪问我，

他们隐藏地那样好，

孩子怎么会知道呢。

孩子就是凭感觉知道家庭中的很多秘密，

而且知道这秘密不能讲出来的，

一些秘密会被孩子以愤怒和恐惧的方式表达出来。

当他们主动呈现出一些秘密时，

我建议家庭不要再隐瞒什么，

因为再隐瞒下去对孩子就是有意的欺骗，伤害更大。

如果家庭发现孩子的这些问题很严重，

比如网瘾、情绪无常、频繁打架、

意想不到的怪癖、停不下来和异性交往等等。

家庭要做的不先以自己的权威

进行强制性的“说服教育”，

家庭要看看两个成人之间发生了什么，

先改善和纠正成人的问题，再谈孩子。

有时候我觉得很多孩子

比父母真诚、勇敢，

孩子极端地呈现问题，

无意识的背后是

想要改善家庭关系的美好愿望，

父母要学会解读这些行为的意义。

接纳的前提是有勇气面对家庭问题

我在咨询室接待过一对父女，

女儿16岁，

勉强上完初中就被父母强制送到技校里。

因为技校是寄宿制，

这个孩子一周只回来一次，

起初父母以为万事大吉，

可以不用天天面对厌学的女儿，

但没想到，每次到了周末下午，

这个家庭就会乱成一锅粥，

女儿总是以身体不适、

同学难相处为由不去学校，

夫妻俩基本先是央求后是责骂

才能勉强把孩子送到学校。

后来爸爸带着女儿来见我，

当着我的面，这个女儿就对爸爸有愤怒，

爸爸希望我立即驳斥这个孩子，

“怎么能发火，发火不对啊。”

他就是这样想，我却当着他的面说，

“女儿不在爸爸和妈妈那里发火，

她去哪里发火?她做的没错啊!”

可想而知，爸爸生气地很，

走的时候尽量按捺情绪质问我，

“你应该批评她才对。”

这当然是家长的方式，用了一万遍也没起作用。

后来，这个孩子干脆不去学校，

整天在家里睡觉，趁父母不在时，

还会对10岁的弟弟拳打脚踢，愤怒地要命。

我一直觉得，

家庭应该是孩子疗伤的地方，

家庭不应该是二度制造伤害的地方。

也有些孩子，

知道家庭环境不够安全时，

会把自己的情绪隐蔽地很好。

一种情形是，这个孩子在家里

没什么丰富的表情，

就是那种没什么个性的孩子，

这类孩子越长大越让父母担心;

还有一类孩子，在家庭里很听话，

在外面脾气却暴躁的厉害。

一位初中生的妈妈写信告诉我，

她和丈夫在家里很少吵架、打架，

但上初中的儿子在学校却经常打架，

和同学话不投机就动拳头，

可回到家里却乖得不得了，

老师怀疑这孩子是在暴力环境中长大的，

父母去解释也不管用。

这样的家庭看起来没问题，

实际上一细问，家庭表面的和睦

都是因为有一方强势，

另一方以隐忍、退让为代价换取。

一个孩子如果在家里和学校

表现截然不一样，

这个问题更应该要引起重视。

一个孩子不会无缘无故地对父母有愤怒，

我在前面说过，

孩子的愤怒是家庭愤怒的镜像。

有些家庭很不愿意承认这一点，

一些家长为了孩子来咨询室，

来了才发现孩子的问题源头上在家庭那里。

至于什么样的问题成人最清楚，

关键是有没有勇气面对，

有勇气面对问题的家庭，

会很自然接纳孩子愤怒的情绪，

如果不能，接纳这件事做起来就比较困难。